Palacete History X

Retomar el pasado

2010-01-16T21:46:00.005+01:00

Retomar el pasado glorioso de una nación nunca es fácil.

Pero... ¡por el amor de Dos! ¡si somos un blog decadente! ¿cómo va a costar ser los depravados que éramos?

En eso queda... [admins, pueden completar la historia]

A petición de Morgana, seguimos con los monos:

Post a editar

2009-10-05T11:22:00.002+02:00

Introduzca aquí su ~~miembro~~ foto

POST DE EMERGENCIA

2009-07-14T08:22:00.003+02:00

Se acerca el verano y este vertedero no ha hecho honor a su nombre

Aqui está de lo güeno lo más mejor

Solución a las fotos (4a y última parte)

2009-06-02T23:21:00.006+02:00

Resulta que aún quedan hombres de verdad en algún lugar de Siberia.

Mientras esperamos que vuelvan las féminas, que han salido corriendo nada más leer esta primera frase, vamos a ver que pasó con la última tanda de fotos del famoso concurso telerizado (va por ti, Kek, lo de telerizado, el concurso se lo dedicaremos al perro).

40. 41. 42.

43. 44. 45.

46. 47. 48.

49. 50. 51.

40 - Joan - Chiringui, , Patty, be, Ô, morgana, JOANCG

41 - Patty - MIPATTY, Patty, la brujita, patty, Patty, pe, PATTY

42 - Keksi - MIGALLETA, Kek, kek, keksi, Keksiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, kek, KEKSI

43 - DavidG - "ni idea, diría que alfi...pero ya lo voté", DavidG, corser, paradox, Chiringui, lula, EMILI

44 - Emili - "no se, un niño ¿? guapisimo!", Sub, rai, joan cg, Victr, alfi, SUB

45 - Agnés - "dudo entre tú y sub...digamos Sub", , joan, sub, Paradox, chiringui, SUB

46 - Corser - CORSER!!!, , paradox, corser, Corsi, davidg, MORGANA

47 - Rai - TUUUUUUUUUUUUUUU!!!!, , o, linmer, "Lin.... eres tu??? eres tuuuuu????", vito, LINMER

48 - Lula - MILULA, Lula, lual, lula, "Je,je,jeeee.... Lula", corser, LULA

49 - Sub - "voy a decir que Sub otra vez...", , lin, mo, Morgana, sub, LULA

50 - Dr. Be - "venga, tú por ser foto nueva", , lin, alex, KiM, rai, TOWERS

51 - DavidG - MIMO!, DavidG, vito, chiringui, Alex, victr, DAVIDG

Como en las pelis de hechos reales, ahora van los tarjetones con los hechos determinantes y el cómo continuó la historia:

- Joan nos la coló a todos metiendo una foto de su hija, que nadie identificó más allá de confundirla con Sub, a quién todo esto ya se la trae al pairo ahora que no le tienen prohibido entrar.

-Linmer dio por finalizado el concurso, aunque se tuvo que implantar prótesis en las muñecas, no se sabe si de tanto teclear textos, recoger resultados, retocar fotos, o de hacer otras cosas con ellas... El público de palacete, después de tamaño despropósito (lo de terminar algo), se pregunta si algún día verá la luz el post secuestrado de Chiringui.

-Pe siguió hablándole a encuestas digitales, casillas del excel, incluso empezó a cantarle nanas a la máquina de café. Actualmente hay una asociación de calderas que pide su inhabilitación como profesional o que alguien le dé clases de bel canto. El consejo de administración ha decidido devolverla a la cocina a hacer canelones, tienen un aspecto horrible y un dudoso gusto, pero la forma de preparación da un gustito...

Y eso es todo por hoy, mañana (uno hipotético e hipócrita, ya saben) más.

BON DIA....LUNES

2009-05-18T00:15:00.004+02:00

EXTRA! EXTRA!!!....HOY ES UN LUNES...ESPECIAL, Y SI NO, VEAN LAS NOTICIAS!

FELICIDADES MORGANA! ...SABES QUE TIENES TODO EL CARIÑO DE PALACETE...PERO FÍJATE QUIEN TE MANDA UNA FELICITACIÓNL...ESTOS AMIGOS HAN MONTADO UN VIDEO ESPECIAL PARA TI....POR CIERTO, ME DICEN QUE CUÁNDO VAS A PRENDER FUEGO A ALGO...QUE ESTÁN DESEANDO APAGARLO:

[Por si falla el reproductor empotrado: Ver vídeo ]

Feliz cumple David (by Pe)

2009-05-05T00:27:00.002+02:00

Desde Zaragoza llegó un chavalín hace ya unos añitos a Barcelona...con el tiempo ha perdido el acento y casi casi (he dicho casi) su forofismo por el club de sus amores, su Zaragoza. Ha sustituido ambas cosas por un catañol más que aceptable y lo que es más importante una afición culé que sé que le cuesta más de un disgusto con su gente.

Lo que no ha perdido es ese humor tan socarrón y burro ( burru més que burru) pero que a mí me encanta y que nos hace reir.

Tampoco ha perdido lo más importante, lo buena gente que llega a ser, muy buena gente.

Hoy cumples 41..unos 41 que no se le notan para nada porque en el fondo sigue siendo el chavalín que llegó de Zaragoza hace unos cuantos años.

Ya sé que añoras a tus amigotes de allí pero espero que los de aquí te lo hagamos más llevadero

Felicidades “ adoquín”*

*que no lo estoy llamando nada raro, que los adoquines son los caramelos en forma de barra que venden en Zaragoza

**ahora que lo pienso, David, escúchame, quédate con la parte del caramelo! No con la explicación de que tiene forma de barra y tal...que ens coneixem!!!!

***es broma ;-)

Post de Emergencia

2009-04-24T13:53:00.003+02:00

En vez de culos disfrutemos de algunas imágenes del día de ayer

Además así lo ven los que están fuera de Barcelona

Solución a las fotos (3ª parte)

2009-03-23T22:26:00.015+01:00

Debido a la falta de imaginaciónde los autores palacetienses, he decidido dejar de vaguear.

¡Palacete se hunde!

(Gritos de pánico por doquier)

Así que allá vamos con los siguientes culetes afeitaos:

25. 26. 27.

28. 29. 30.

31. 32. 33.

34. 35. 36.

37. 38. 39.

25 - Pe: Pe, yo, -, Ri, Keksi, PE, DUQUESA.
26 - Pe: Lula, yo, -, peeee, Duquesa, PE...... (eso es como Pedos??), KEKSI.
27 - Lin: -, ni idea...Emili?, -, liiiiinnnn, linmer, Towers, LINMER.
28 - Duquesa: -, "o kek o duquesa, no se porque se parecen", -, duquesa, Pe, Duquesa, KEKSI.
29 - Alex: -, un niño guapisimo, -, ooooooo, sub, Subby?, ANT.
30 - HRub: Hrub, HRUUUUB su hijo mayoe es igual!, -, victr, -, Alfi.... xq no lo he puesto todavía verdad??, Ô.
31 - Lula: -, esto está cambiado no? el 31 es MILULA, -, mooooo, Lula, Lula..... :), LULA.
32 - Vito: Kek, "el 32, un niño borroso..guapete parece", -, gnomo, -, Hrub, VICTR.
33 - Chiringui: -, ni idea, -, corser, emili, Patty, PENELOPE.
34 - Vito: -, ni idea, -, hrubbbb, alfi, Vito, PARADOX.
35 - Patty: Patty, MIPATTY, -, patyyyy, patty, Paradox... por poner algo, PATTY.
36 - HRub: -, una monada pero no se quien es, -, allfi, hrubesch, Victr, VITO.
37 - Mo: -, MIMO, -, ant, morgana, Joan GC, LULA.
38 - Ô: -, yo diría que es Ô, es Ô...mirando a lontananza...como reconcentrao, -, -, Jopetaaaaaaaa yo que se??, CHIRINGUI.
39 - Ant: -, este es monísimo pero ni idea, -, -, davidg, Rai... por el flequillo digo, DAVID.

Como podéis observar, alguien tiene un gran sentido de la posesión, además de cierta manía por las mayúsculas, como ya habíamos observado en capítulos anteriores (suena la música de Dallas de fondo, yo soy demasiado joven para saber cual es esa música, pero no importa).

También tenemos a alguien capaz de juntar palabras como lontananza y reconcentrao, le llamaremos Séneca, por no llamarle "Pepe er Bailongo".

Y hasta aquí puedo leer.

EL NO-POST (PRIMERA Y ULTIMA PARTE)

2009-02-17T17:43:00.002+01:00

-Duquesa, ya te vale de vaguear,… A ESCRIBIR UN POST!!!!!!!!!!(palabras del Gnomo)

EL NO-POST (PRIMERA Y ULTIMA PARTE)

Joerrrrrrrr, mira que cuando dije que acataría sus ordenes no me refería a esto, ejjjj que no hay manera de que capten una indirecta, ….tendré que escribir algo para disimular.

El caso es que primero tendré que pensar un tema. Puedo decantarme por uno de estos posts profundos, tan bonitos, que escribe Lin-Lin. Podría contar….. cuando Sawyer me rechazó en la isla.

“Muñeca lo siento somos tan tan amigos, aprecio tanto nuestra relación de amistad, que no puedo arriesgarme a perderla acostándome contigo, me tiraré mejor a Anna Lucía.”

(buuuuuuuuuuuuuuuu)

Los machos palaceteños declaramos no entenderlo, con la cara de mono con mala hostia que se gasta.

O cuando Said también me dió calabazas.

“Queguida no puedo aguiesgagme a enamogagme de ti, en esta isla no tenemos futugo juntos, no debemos empezar una relación destructiva con amor de por medio. Mejor me tigagé a Anna Lucía.”

(buuuuuuuuuuuuuuuu)

Mecachisss, con la Anna Lucía, aquí para llevarte a alguno al catre tienes que ser dura y fría como el hielo. Mejor voy a pensar en un tema diferente que no es cuestión de andar contando tus desgracias y que todo el mundo se entere de que no te comes una rosca.

Puedo escribir un post mas bien sexual, tipo esos del periódico el Mundo con consejos para mejorar la vida sexual, por ejemplo “como conseguir un multiorgasmo de tres minutos restregándote contra la silla en el trabajo”. Ufff no ¿Qué van a pensar de mi?

Podría escribir un post sobre algún tema social,... por ejemplo la no-conciliación.....

¿qué hago yo a las 7,30 de la tarde soportando los gritos del super super SUPER JEFE? Mientras, recibo una llamada en la cual se me informa de que mi hijo de 10 años anda sólo por el Corte Ingles en busca de un carboncillo, el de 8 años está solo en casa y la chica que viene por la tarde lleva 1 hora en el parque con la pequeña cuando hace 3ºC. Pufffffffff,....... nooooo que me deprimo.

Como no se me ocurre nada nuevo, plantearé algunas cuestiones que, de cuando en cuando, rondan por mi mente:

1-¿por qué es tan difícil de pelar la calabaza?

2-¿por qué el castillo de los Click acumula pelusas a mogollón?

3-¿por qué me enamoro sin remedio de los protagonistas de los libros?

4-¿por qué es tan difícil encontrar un buen pelapatatas?

5-¿por qué me gusta tanto..................jijijij.?

6-¿por qué cuando deseas algo mucho mucho y estás a punto de conseguirlo siempre se desvanece en una ilusión?

7-¿existe realmente el destino o sólo es una excusa?

8- ¿por qué en ninguno de los “super” cercanos venden crema azul de zapatos líquida?

9- ¿por qué me gusta tanto mojar pan en el huevo frito con chistorra?

10- ¿por qué tengo manía a los Audis, ....quizá porque se me pegan al culo del coche?(perdón si alguno se da por aludido)

Enciclopedia Espasa 35 tomos, 2ª parte

2009-02-13T11:33:00.004+01:00

Y entonces Zero Kelvin dijo...

- Les voy a dar una... - y unos ruidos raros le interrumpieron. Provenían del armario. Corser fue con decisión a abrirlo, los demás estaban demasiado alelados.

- ¡Duquesa! - exclamó con sorpresa (bonito ripio) - ¿Qué haces aquí dentro? ¿Y quién más hay? ¡Salid de ahí en seguida todos!

Y con faz compungida, como niños a los que han pillado en medio de una travesura (ahora lo llaman travesura), fueron saliendo y poniéndose en fila.

- Decía que les voy a dar una... - insistió ZK.

- Cállese ahora, que esto es más importante - le cortó Rai. - Duquesa, no me esperaba esto de ti. De ti sí, Ô, y de ti también, Vito, pero de Duquesa no. Y Hru, lo tuyo es de vergüenza. Sabéis perfectamente que las orgías sin autorización expresa de las Patums de Palacete contravienen los Estatutos.

- Te pedí autorización, pero estabas demasiado concentrado en ganarle a Fórceps en el hoyo 14 - se defendió Duquesa.

- Duquesa, eso de no avisar está muy feo - dijo Lula.

- Parado, ya sabe lo que tiene que hacer con ellos. ¡A las mazmorras! - dijo BE.

- ¡Llevadme a mí también! - imploró el Gnomo - ¡Que los latigazos me ponen!

- ¡Eh! - dijo Pe - ¡que aquí dentro queda alguien!

- ¡No me lo puedo creer! - exclamó Morgana - ¿Meza el hombre? ¿Aquí?

- Ya me lo llevo yo a las mazmorras - dijo JoanCG - que a este hay que tenerlo bien vigilado.

- No, mejor que se lo lleve Sub - dijo Rai - que ya sabemos que tienes a Meza en favoritos.

- Sub no está en condiciones de llevarse a nadie, ya me lo llevo yo - dijo Corser.

Y era cierto, Sub y Kek estaban revolcándose por el suelo, pero esta vez sólo de risa.

- Al final tendremos que pedirle a Susan que les suelte una encíclica, a ver si aprenden - dijo Rai.

- A los perros les soltaría yo. Lástima que desde que Kek es Subsecretaria de Asuntos Felinos, en Palacete solo tenemos gatos - dijo Pe.

- En fin, sigamos. ¿Qué decía, ZK?

Y entonces, Zero Kelvin dijo...

Enciclopedia Espasa 35 tomos

2009-02-05T11:26:00.002+01:00

Una oscura mañana de invierno llamaron a la puerta de Palacete. Towers, que en el zaguán se limpiaba las uñas con la faca, abrió solícito:

- ¿...?

- Hola, soy vuestro dios.

- No, gracias, de eso ya tenemos.

E hizo ademán de cerrar el portalón. El que se había anunciado como dios inició la retirada; con bastante cara de tonto, eso sí.

- ¡Espere! - dijo Towers de pronto.
- ¿Sí? - contestó el otro ilusionado.
- Ya que sale, ¿podría tirar la basura?
- Pero, pero, pero... ¡yo había venido a que me adoraran!
- Está bien, veré qué se puede hacer. ¿A quién debo anunciar?
- Mi nombre es Zero Kelvin.

Towers encabezó la marcha hacia la sala porno, en la que estaban reunidos los palaceteños, dándole una patada según pasaba a Moi, que en un rincón roía un hueso.

- Señores, el señor Zero Kelvin Klein.
- ¡Bienvenido! - saludó Rai cordialmente.
- ¿Es usted pariente de la temperatura de Curie? - preguntó Kek.
- ¿Le gusta el porno? - preguntó el Gnomo.
- ¿Quieres jugar con mis Pin y Pon? - preguntó el Subcomandante.
- ¿Tomarás una cerveza? - preguntó Lula.
- ¿Has entrado alguna vez al IRC Hispano? - preguntó Lin.
- A ver, todos, - dijo Morgana - haced el favor de dejar de preguntar y poneos a interrogar, inquirir, indagar, sondear, investigar o bien a interesaros por. ¡Pesaos, hombreyá!
- Vale, - dijo BE, y a continuación inquirió - ¿es usted pariente de la botella de Klein?

Zero Kelvin sacudió la cabeza en un vano intento de hacerse una composición de lugar.

- Bien, miren, - empezó - yo es que soy dios y vengo a que me adoren.
- Linmer, - dijo Rai - enséñale aquí al gañán tu esencial martillo, que se entere de lo que es un dios. Y luego, si eso, llamas a Fórceps y ya rematamos el tema.
- Bueno, Rai - dijo Corser, conciliador - tampoco hace falta ser tan duro.
- Sí, sí que hace falta, - saltó el Gnomo - ¡cuanto más dura, mejor!
- Ya está el Gnomo con su monotema, - dijo Pe - pero yo estoy con Corser, igual el Zero tiene gracia y todo.
- Pues siéntese, tómese algo y muéstrenos qué sabe hacer.

Y entonces, Zero Kelvin dijo...

El post que podía ser… y no fue

2009-01-20T20:53:00.017+01:00

Conversaciones privadas entre el Gnomo y la Bruja

Gnomo: Oye Mo, el cumple de Pe debe estar al caer no?
Mo: sí, gnomito… es el 24 de enero.
Gnomo: ah, ok… eso me parecía.
Mo: Estás pensando lo mismo que yo?
Gnomo: depende… jejejejeje
Mo: hablo en serio, leñe… podríamos hacerle un post para ese día
Gnomo: si…si…en eso estaba pensando, bueno en eso y en más cosas ya me conoces.
Mo: perfecto, quicir que pienses en lo de Pe. Lo dejo en tus manos.
Gnomo: Ya estamos!!! El gnomo se tiene que hacer cargo de todo…no te apetece escribir nada?
Mo: claro que sí… pero ya sabes… últimamente me sale la vena ñoña…
Gnomo: anda ya!!! Seguro que ves a un Mosso y te sale la otra vena…
Mo: lo que yo te diga… Quedaría muy obvio decir algo así como que Pe es una persona excepcional y que tenemos una gran suerte de poder contar con ella?
Gnomo: bueno, quizás… pero también es obvio decir las veces que hemos podido arreglar el baño, la caldera o las luces de casa gracias a su inapreciable sapiencia lampisteril…
Mo: Todavía me acuerdo de cuando llegue a este antro… si no llega a ser por ella, anda que me ven el pelo por aquí…
Gnomo: que te estás poniendo noña!!!…, además es que es guapa, tiene un trasero espectacular, y sobretodo esa sonrisa…aischhh esos emoticones si parece que los han inventado para ella.
Mo: Pero mira que eres marrano…siempre pensando en lo único, bueno pensando, pensado es un decir. Ni que decir de que es el alma del palacete!!! Y su musa, por supuesto. (Carbonero go home!!!) Si no fuera por ella, el palacete ya se hubiera ido a tomar viento.
Gnomo: En eso tienes toda la razón, además me la imagino presentando minuto y resultado o los deportes en la sexta con el Iñaki ese y los llevaría más tiesos que una vela, vaya collejas…por su bien eso sí. De hecho yo quería proponer cambiarle el nombre a Palacete por Penecete…pero no se si tendría mucho éxito.
Mo: Aischhh (expresión Penelopeniana donde las haya) mira que eres burro yo con mi vena cursi y tu cagándola. Al menos estarás de acuerdo conmigo que es una amiga con mayúsculas. Siempre está ahí.
Gnomo: Eso es verdad, por que a comentarios no la gana nadie.
Mo: Coño gnomo no puedes hablar en serio?
Gnomo: Bahhhhhhh venga, que si, si ya sabes que la tengo en un altar, junto al tuyo por cierto
Mo: Quien es el cursi ahora? Sabes, me da a mí que un post así no le va a gustar. No le gusta nada que le regalen los oídos…
Gnomo: Qué hacemos entonces? Lo dejamos?
Mo: Va a ser mejor que la felicitemos por el facebook, no?
Gnomo: Mariconadas, un peazo de fiesta en la lampistería tirándonos los grifos a la cabeza sería más palaceteño
Mo: Venga gnomo propónselo, ala q me voy a hacerme la manicura…

LAS PELIRROJAS SON ATEMPORALES

Con todo nuestro cariño, que es mucho:
FELICIDADES PE, NO TE MERECEMOS

la nieve es presiossa

2009-01-10T02:33:00.004+01:00

oigan utédes. aqui donde me ven pues como que me gusta la nieve. sea en sobre cual vulgar asucarillo, sea congelada en el portal de mi humildemorrada. el otro dia iba por un callejonsito de un pueblesillo de la catañoña sentral y me encontré un sobresillo de nieve en un rinconsillo del chaflán, a la sonbra de un cubu de les escombraries. utédes, palasitiños todos, deben de saber que no la probé por miedo a congelarme la dentadura postissa de carcamal recalsitrante que llevo colgá desde que nasí. cometí el grave pescado de arrancar la nieve de un portal a mordiscos, un troso de nieve que tenia su popietario. y mui a pesar de esa mala asión po parte mía, pues yo no siento de vergüensa ni de haber realisado tamaÑa salbajada ni de confesar mi hurto horas depués; todo er mumdo sabe que ante todo yo lo hise pa satisfaser mis instintos más bàsicos, els propis d´un nen patitet i bufunet com jo.

i es que anaquesta vida tan felonera pues tenemos que buscar esas pequeÑillas alegrias que dia rere dia se crusan en nuestro atrotinado camino. quien más quien menos sabe que un palasitiño es un animal de costunbres y yo no soi de diferente. a dios gràsias. entónses, recuerdo como me consentré en aquel sinple pedaso de nieve que agarré con puño serrao... pa acto seguío apretarlo con todas mis fuersas y pedir un deseo pa este año: que tots tinguem salut...i un poquillo de suedte. ni que sigui una miqueta pa ir tirando, ja saben vustés. achò si, macagundéu del coi de fret que vai agafar. resumta que me vai tirar un pet gluriós de lo frias que me se quedaron anbas manos. la derecha, la isquierda y la del sentro. asin de prinsipio pues como que noté esas dulses y suabes gotillas congelás que me se deslisaban por mis atrotinadas pieles de ansiano murribundu, aúnque, en cabat, el plaser no me lo quita nadie. ni tan sequiera un cristo resusitao. tan sólo el recuetdo de esas notas de músiqueta, hasen que la nieve que por todas partes ha caido...pues tanbién lo haga en mi casa...y poqué no desirlo, en la de todos utédes.

FELIZ NAVIDAD

2008-12-22T10:37:00.006+01:00

Palaceteños todos, que paseis una muy FELIZ NAVIDAD

Visca Yo!!!

PERDIDAS - Chapter juan - Post a 4 manos

2008-12-09T13:44:00.008+01:00

Uniforme de uso diario por la tripulación femenina

Con cien tetones por banda, no corta el mar sino vuela, un velero verga-ntin…

La capitana Pe, en proa, otea el chorizonte, el sol se refleja en su pelo, y hace billar las pecas de su piel…la tripulación, exclusivamente de beldades (Mo con su pañuelo pirata muy mona ella, Duquesa, con ese conjunto te la pone tiesa, Lula, feliz en su buenorrismo, Patty, dulce y pícara a la vez, Kek, con el clavel en el ojal, Doña Gregoria, una mujer de armas tomar) busca la isla maldita…

Después de 3 años recorriendo los mares, están tras una buena pista, Lin y DavidG, hacen de grumetes sexuales, lunes Pe y Mo, martes Duquesa y Lula, miércoles Patty y Kek, jueves Doña Gregoria pa los dos (que graaaaan mujer), viernes de bollos, y fin de semana a descansar.

-Oye Mo, espero que encontremos pronto la isla que estamos buscando...o eso o vamos a dejar los grumetes en nada...se nos están quedando tan delgaditos!

-Tienes razón, Pe...Además esto de que el menú siempre sea el mismo empieza a ser un poco pesado.

-Eso, eso, dijo Patty, la dieta ha de ser variada, de todos es sabido que en la vida en los barcos siempre se dan muchos casos de escorbuto!

-Escorbuto???-exclamó Lula que estaba entretenida jugándose a las cartas a los dos grumetes con Keksi-Niña!, modera ese lenguaje!

-No seas ceporra, Lula! Patty se refiere a una avitaminosis producida por una dieta pobre...cómo odio ser tan inteligente!-apuntó Keksi.

-Miren ustedes ya lo dice el lema: Disfruta la fruta!

-Ja, ja, ja, tiene razón Doña Gregoria...ud. siempre tan sabia!, dijo Duquesa mientras daba cuenta de su refrescante pinta...

Están entrando a la bahía cuando aprecian una enorme cabeza en la playa…pero que es aquello? Parace un ojete-bycing con Hurb intentando aparcar!!!

-Joder Linmer, estás viendo lo que yo?? (dijo DavidG)

-Sí, DavidG...lo que no se inventará Hereu por recaudar impuestos...uff después de lo de los árboles de navidad iluminados a pedales, ahora esto!

-No seas animal, esto no es cosa de Nerón, esto es que hay quien tiene el problema contrario al nuestro...girá el timón, coloca la proa al viento, apareja el foque! y dale caña a la vela mayor!
Ahí está nuestra salvación!

Debajo de la enorme cabeza (que flequillo parece loquillo!!), una fila de nalgas, que las piratas en su experiencia saben más-culinos.., estan siendo inspeccionadas.

Desembarcan con gracia, esos cuerpos cimbreantes al sol, Mo disimula un mohín, el olor es penetrante y asqueroso, Sub y Vito debajo de un cocotero se dan cariño, Kek no puede apartar la vista de su cerdito, Rai, no ha dejado de inspeccionar los ojetes, con una mano en la barbilla y aspecto de estar disfrutando.

Pe saca el látigo, no deja de pensar en la cantidad de canelones para los que va a tener bechamel estas navidades.

Lula no aparta la vista del trasero de Be, Patty se sonroja pero no pierde detalle, y Duquesa y Mo cuchichean con la capitana entre miradas lujuriosas.

Lin y DavidG se han quedado en el barco, limpiando, pero felices de poder descansar sus herramientas.

-Mira Rai!...tenemos visita!-dijo Hrub dejando sus maniobras a medias mientras Corser miraba por encima de su hombro esperando a ver si acababa...oye tú! que así no acabamos nunca!

-Ufff-por fin, algo de civilización!...traerán afeites, jabones y perfumes???...que sepáis que estoy hasta la coronilla de aspirar vuestros infectos olores corporales!...e insecticidas? Traerán también?...en mi vida había visto tanto bicho junto...y no me refiero a vosotros, mostrencos!

-Ya estamos-dijo para sí Be, en su vida había visto una flor de asfalto tan delicada como Rai...

-Player! Deja de darte trompazos intentando surfear con esas hojas de palmera y ven acá!

Escupiendo agua, y desenredándose algas del pelo Player se presentó ante BE, Dime!_

-Corre a buscar al resto, esto lo han de ver todos!

Desde que, a consecuencia de un accidente aéreo, aquel grupo de hombres fueran a parar a la isla, cada uno intentó seguir con sus vidas con más o menos fortuna. Por ejemplo, Ô se pasaba las horas dibujando corcheas y semicorcheas en la arena de la playa, Alfi, provisto de unos cocos (no los que a él le hubieran gustado) intentaba conseguir un ritmo que llevaba días dándole vueltas en la cabeza. JoanCG...bueno JoanCg, se maldecía por no haber salvado su cámara de fotos y no poder plasmar la belleza de aquella naturaleza salvaje que en cierto modo le recordaba (aunque la naturaleza fuera diametralmente opuesta) a sus amados bosques de Irati...

Jordi intentaba convencer a Fórceps de que todo aquello debía tener una explicación, y éste que estaba convencido de que por allí debía haber alguna isla llena de mujeres semisdesnudas le replicaba: Que no me spoilees, coño! que ya tuve bastante con Lost ¿¿¿?? y Dexter!

Continuará...(Autores, la Musa Pe y el Gnomo DavidG)

Solución a las fotos (2ª parte)

2008-12-05T22:18:00.006+01:00

Palacetienses,

dada la tradición Palaceteña he ido procrastinando este post en contra de mi voluntad. De todos es sabido que soy vago, pero para llegar a los niveles de la anterior administración hace falta esforzarse y mucho.

Puestos a seguir tradiciones, vamos al lío:

13. 14. 15.

16. 17. 18.

19. 20. 21.

22. 23. 24.

13- Morgana (lula, uyyy yo diria que es morgana, Patty, Morgana, Morgana, MORGANA)
14- Paradox (parado, Lula, Player, Paradox, CORSER)
15- Corser (corser???, Rai, Corser, Corser, CHIRINGUI)
16- Keksi (kek, la galleta, Mo, Sexy Keksy, Lula, KEKSI)
17- Pe (pe, Yo, Bella Pe, Penelopeeeeeeeeeeeeee, Duquesa, LULA)
18- Ô (Hrubesch...que niño más guapo!, O, Niflowers, habia dicho Hrub creo pero ahora digo Vctr perdone ud señora encuesta, és te vuelve a ser Ô...tan serioooo, Joan CG, Ô)
19- Duquesa (Emili, Lin, Indurain, Sub, KIM)
20- Alfi (Asensi, Victr, El Deu, Rai, RAI)
21- Towers (Towers, Pe, Towersss, HRubesch, PE)
22- Duquesa (duquesa, Duquesaaaaa que nos has engañado, Duquesa, Duquesa, Pe, DUQUESA)
23- Patty (Morgana, Patty, Lula, Patty, Patty, PATTY)
24- Duquesa (no sé pero que cara de esfuerzo, Duquesa, Rummi Caganer, Sub, KIM)

Como podéis ver, la participación a partir de la segunda entrega bajó muchísimo. Es algo objetivo, aunque eso no quiere decir que no os guarde rencor. Después de todo lo que hemos llorado por ver este post publicado, después de todo el tiempo dedicado... Dan ganas de coger las fotos, imprimirlas, arrugarlas, prenderles fuego y luego empujarlas por el ojete de cada cual con una ristra de ajos de estos en malla lila. Claro que todo esto lo pensé en su momento, ahora ya me da igual :D

El análisis no difiere demasiado del anterior: sigue habiendo gente con loctite en el bloq. mayus, que sueña con el facturaplus, etc. Otros están obsesionados con ciertas personas y los ven por todas partes: pero alma de cántaro, ¿no ves que todos no pueden ser? este tiene rabito, este no, ¡no pueden ser el mismo!

Algunos siguen empeñándose en cambiar el sexo de algunas personas, tema aparte es la foto 19 en la que a la pobre Duquesa nadie la considera niña. ¡Estamos contigo!

Otros está claro que dejaron caer pistas, porque hay aciertos clamorosos como el de Morgana o la misma Duquesa en la foto 22 que no se explican.

Y dejo para el final lo que más me hizo reir en su momento, atención a la conversación de Pe con la encuesta (sin acritud Pe, que sabes que es desde el cariño):

-Hrubesch...que niño más guapo!
-habia dicho Hrub, creo pero ahora digo Vctr, perdone ud, señora encuesta

Y digo yo que en todo caso quien debería perdonarte es Ô, porque el niño es él, o Hru, por quitarle el estatus de guapo así como quien no quiere la cosa ;)

Sed felices, al menos hasta el próximo post.

Solución a las fotos (1ª parte)

2008-11-25T19:07:00.018+01:00

Amigos, palaceteños todos, adjunto las fotos de nuevo por si la memoria las ha diluido en vuestros maltrechos cerebros (he visto neuronas nadar en alcohol en varias ocasiones, no lo neguéis).

01. 02. 03.

04. 05. 06.

07. 08. 09.

10. 11. 12.

A continuación tenéis las respuestas correctas y, entre paréntesis, las respuestas que habéis dado, luego intentare hacer un análisis de varios puntos interesantes:

01- Victr (Ant, el vikingo, Ant, Joan, Kek, Ant, Ant, HRub, Victr, Alex, Ant, Ant, ANT)
02- Kim (Rai, willifog "kimet", Alfi, Kim, Chiringui, Alfi a mi me recuerda a alfi, Rai, Lula, Kim, Lula, k m'ekivocao k no es kim que es vitoooo, Sub, RAI)
03- Vito (Joan, Hru, Paradox, ??????????, Victr, Corser, Hru, Paradox, un niño borroso que pasaba por ahí, por descarte,este es Ô..un poco borroso, VICTR)
04- Rai (Rai, le cabezoncito raimonchu, Ant "el albino", Cheri, Ant, Joan, Rai, Rai, Ant, Mo, Kim, HRU)
05- Ô (Joan, Be, HRub, Ô, Alfi, HRu, Alfi, BE)
06- Cheri (Cheri Bross, cheriiiiiiiii, Hermanos Cheri SL, cherinito, Kim, Cheri, Evidentment Cheri..., sr. cherinola, Sañó Txeri, Cheri, Gregoria, CHERINOLA)
07- Rai (Rai, Rai "el solitario", Lin, Rai, Alex, Gnomo, Kim, Rai, PE)
08- Be (Be, ese culoooooo, Be, Ô, Lula, Morgana, Dr. Be aka El Culo, Lin, Corser, Be, ALEX)
09- Duquesa (Pe, la aristócrata duquesa, duquesa, Patty, Pe, Penélope, Keksi, Duquesa, Mo, Duquesa, Mo la brujita, la gran Pe, super Lula, la bella Penelope, la bella Penelope, Pe, DUQUESA)
10- DavidG (Joan, Be el marinero, Vito, David, ????, David, Be, Dr. Jota, DavidG, David, Lin, gnomo, Joan CG, Ô, VITO)
11- Corser (Rai, el grandullón de Corser, Lula "la culta", Corser, Rai, Lin, Raimon, Corsi Lagartona, Rai, Rai, Corser, ALFI)
12- Joan (Joan, Acojonante, Joan, Joan, Hru, ?????, Paradox, Joan CG, Joan CG, Joan CG, DavidG, Joan CG, JOANCG)

Lo primero que sin duda llama la atención es que la ultima persona que respondió tenia encallada la tecla de mayúsculas, esto puede significar dos cosas: usa el facturaplus demasiado (nunca entenderé el vicio ese de ponerlo todo en mayúsculas para que se vea mas, probablemente viene de una generación en la que los albaranes se hacian con maquina de escribir) o bien es que se nos ha colado un HOYGAN en palasete, si esto es asin, manifiesta te, grasias de hantebraso.

Algo curioso es la afición de algunas personas a poner motes inverosímiles, ¿de verdad Be es marinero, Corser grandullón, Rai cabezón..? Eh... bueno algunos si que están logrados :D Algo no menos curioso es la afición de Pe (porque se que has sido tu) de hablarle a los formularios, aquí se ha visto un pequeño ejemplo pero en próximos capítulos habrá mas.

Por otra parte, veo que hay gente algo obsesionada que ve a algunos palaceteños por todas partes: Joan, Rai, yo y Kim somos los más acosados, pero no creo que ninguno se queje por esto.

Para finalizar, y no por ello menos importante, hay un personaje que ha confundido sistemáticamente los sexos de al menos tres o cuatro fotografías (sobre doce, ojo) lo cual es un porcentaje de entre un 25 y un 33%. Tengo un mensaje para ti: si esto es por la mañana, teóricamente sobrio y con la luz encendida; en la discoteca, con esa oscuridad reinante y unos cuantos escoceses en la tripa... PALPA, por lo que más quieras, PALPA ANTES DE IRTE CON NADIE.

GENETISTAS

2008-11-18T16:30:00.002+01:00

Era un congreso de genetistas...

Los americanos presentan sus avances: pues noostros, primera nación del mundo mundial, hemos cruzado genes de un vaca lechera y una oveja australiana y ahora tenemos vacas que tiene lana

Plas plas plas, sois cojonudos, chanantes más que chanantes!!!

Salen los alemanes: hola petaos anales, alemanes semos los más prácticos del mundo, tomar genes cerdo y genes pollo y ahora nuestros cerdos además ponen huevos...

Bravo Bravo, acojonante, el hambre en el mundo se acabrá menos para los moros, plas plas plas...

Salen los españoles, con dos cojones, pos nosotros hacemos lo que podemos con nuestros medios, eso si gracias a Zapatero la investigación en Ejpaña es cosa fina oigan...

Hemos cogido los genes de una luciernaga y se los hemos puesto a un ladilla...

Silencio...Silencio...y se oye, y eso pa que sirve?

Pues servir servir lo que se dice servir no sirve para mucho, eso si, cuando te comes un coño parece que estes en Las Vegas

PASADO (1 de 2)

2008-11-07T13:13:00.006+01:00

No es intención de este post caer en el muy manido, cualquier tiempo pasado fue mejor, sino que forma parte de una serie de dos post con la intención de mostrar el paso del tiempo en cuanto a las costumbres, inventos, y evolución de la sociedad.

Seguramente para todos vosotros será mucho más interesante la segunda parte denominada FUTURO (comonopodríaserdeotramanera) porque permitirá que cada uno de vosotros pueda usar la imaginación y aportar como se imagina el futuro cercano.

En este post que nos ocupa, permitirme que use el cartel de una película que me parece brillante en algunos de sus momentos “El Balneario de Batlle Creek” para mostrar como ha sido la evolución desde finales del XIX.

Los que comen cereales para el desayuno, sobre todo los de cierta marca, se preguntarán quién los inventó. Pues en ésta película Alan Parker lo explica a su manera.

Ayudado por su compatriota Anthony Hopkins, hace una incisiva y surrealista visión del inefable John Harvey Kellog, inventor de muchas cosas, un vegetariano fanático, severísimo padre de familia numerosa y que regenta un balneario en donde cura a gente enferma, el Battle Creek. Hopkins hace una composición magnífica e irónica del peculiar personaje como un hombre egocéntrico, manipulador, gran orador capaz de vender neveras en el Polo Norte y que siempre repite los mismos eslóganes hasta que acaba convenciendo a la gente, sobre todo su pasión por demostrar lo repugnante que según él es comer carne, defender el sexo sólo para la procreación y como enemigo de una vida saludable, aparte otras extravagancias.

Un día llega a su balneario el matrimonio Lightbody, William y Eleanor (Matthew Broderick y Bridget Fonda), ya que él está enfermo del estómago y esperan que se cure allá. Por otro lado, el ambicioso Charles Ossining (John Cusack) espera fundar una empresa de cereales para el desayuno con el intrigante Goodloe Bender.

La hipocresía de Kellog, su mala relación con su hijo adoptivo George (Dana Carvey), al que llegó a repudiar y que vive como un marginado odiando a su padre y saboteando su balneario, queda como lo que era, un personaje patético, orgulloso, ridículo y ególatra.
Pero a lo que íbamos, cuantas cosas que parecían probadas en el pasado son aplicables todavía? Quizás las relacionas con la naturaleza (campo y mar) son las que mantienen el tipo (y la coca cola claro), pero y que más?

Palaceteños todos, estrújense el cerebelo y aporten, aporten, ideas, costumbres a cual más inverosímil que se haya mantenido hasta nuestros días o que no lo hayan hecho.

Me atrevo a listar una serie de cosas que por una razón u otra han pasado a la historia o casi:

El boli bic de 4 colores.
Los reproductores de videocasete
El walkman ladrillo.
Las tiendas de menuceles: tripas, pulmón, corazón, sangre…
Los comics en blanco y negro, también llamados tebeos
El Sprectrum.
Los pañales de tela.
Las compresas tipo pañal.
Las gaseosas de sobre.

LA CRISIS DE LOS 40

2008-11-04T16:37:00.001+01:00

En estos días otoñales que tiñen de nostalgia, melancolía, frío y poco sol nuestras rutinas diarias he pensado en deprimiros un poco más, y recoger algunas reflexiones que he encontrado por sitios recónditos para promover la discusión, la pelea dialéctica y la bronca que tanto caracteriza a Palacete.

Quizás mi reciente cuarentena y paternidad me conviertan en candidato ideal a la crisis mencionada

La crisis de los 40 en los hombres; el "viejazo"

En los hombres es una de las fases más sintomáticas. “Solemos sentir la necesidad imperiosa de buscar la felicidad asociada a la juventud perdida”.

Por tal motivo se quiere recuperar una vida que ha quedado atrás junto a sus veinte años y hacen lo que sea para reconquistar esa pérdida.

Esta búsqueda de estimulación hace que durante un tiempo se sientan a gusto con un estilo de vida lejos del compromiso y asociado a la libertad ya consumida por las responsabilidades y exigencias de la vida madura, pero a largo plazo, será uno de los mayores errores cometidos porque se pone en juego la verdadera estructura emocional y social que tanto sacrificio ha costado conseguir y todo por un momento pasajero de confusión”, explica la socióloga y catedrática norteamericana Barbara Weiss Hewitt, también autora de varios libros de autoayuda en los que explica cómo tratar y salir fortalecido de una crisis.

El síntoma del “viejazo” es cada vez más común en varones que tienen muchas exigencias y presiones sociales, pero que desean liberarse de ellas.

“No poder enfrentar conscientemente esa lucha entre lo que se debe y lo que se quiere es el primer síntoma que florece en hombres de esta edad que ya cansados de seguir mandatos, no saben de qué manera sana dejar de cumplirlos.

Se limitan a querer vivir en el pasado y recuperar lo que ya es imposible. Si sumamos a este presentir el deterioro físico que a esta edad suele manifestarse, es casi lógico que muchos hombres no sepan manejar la situación hasta verse frente a una crisis que para ellos es sin retorno o que suele durar varios años”, expresa Weiss.

La entrada a esta nueva década produce ansiedad y desconcierto. “En muchas ocasiones, el hombre ve que va perdiendo cabello, que su vida sexual ya no es lo que era y comienza a tener actitudes hipocondríacas.

Es tan importante esta etapa porque por primera vez la persona toma conciencia de su propia mortalidad. Comienza a buscar la juventud perdida.

La crisis de los 40 en las mujeres: la segunda adolescencia

En la mujer, los cuarenta se viven de otra manera. “Esta década llega a las vidas de ellas como una brisa de aire fresco. Por fin pueden ocuparse de ellas mismas!.

Ya han criado a sus niños y han postergado la vida profesional. Ahora es el momento en el que pueden satisfacerse y sin rendirle cuentas a nadie.

Disponen de su tiempo como quieren y logran en menos lapso que los hombres instalarse donde siempre han soñado estar. Ellas lo viven como un renacer, como una primavera, como una segunda adolescencia”, revela Weiss.

La raíz de conflicto siempre está latente y puede desencadenarse. “Ninguna mujer está exenta de sentir a esta edad que se le terminará la hora biológica, que estará dentro de poco entrando en la menopausia.

Es cierto que las mujeres están mejor preparadas y también más expuestas a atravesar estas “crisis” sin salir heridas de muerte, mientras que el “viejazo” se carga a varios hombres, familias, hijos y trabajos”, termina reflexionando.

Palaceteñ@s pronúnciense al respecto o simplemente pasen del post y a lo suyo…

MARVIN

2008-10-28T19:41:00.009+01:00

Marvin Pentz Gay, Jr. - la e final la añadió él, tal como hizo Sam Cooke - nació en Washington, DC donde su padre era un predicador, ministro de la Casa de Dios (House of God) una congregación conservadora cristiana con elementos del pentecostalismo y judaísmo ortodoxo que exigía el cumplimiento de unos códigos de conducta estrictos y no celebraba ninguna festividad.

En Motown, donde realizaría una brillante carrera, Gaye comenzó acompañando a la batería, entre otros grupos, a Smokey Robinson & the Miracles, y haciendo acompañamientos vocales y tocando el piano en grabaciones de otros artistas. En agosto de 1961, debutó como solista con The Soulful Moods Of Marvin Gaye sin demasiado éxito.

Posteriormente grabó con Kim Weston, Take Two (1967), pero sus mejores duetos fueron sin duda con Tammi Terrell, con la que consiguió recrear a los ojos del público el romance perfecto hasta el punto de que circularon insistentes rumores acerca de las relaciones entre ambos que fueron, eso sí, grandes amigos. Con ella obtuvo grandes éxitos como Ain't No Mountain High Enough y Your Precious Love en 1967 y Ain't Nothing Like the Real Thing y You're All I Need to Get By en 1968. La fantasía terminó bruscamente después de que el verano de 1967 Tammi Terrel se desmayara en el escenario en los brazos de Gaye por un tumor cerebral no diagnosticado que acabaría con su vida tres años más tarde; «siento que, de alguna manera, he muerto con ella» diría Gaye.

Graba en 1971 el que a la postre será considerado su mejor álbum, What's Going On, con elementos del jazz y la música clásica y en el que aborda la protección del medio ambiente, la corrupción política, el abuso de las drogas y la guerra de Vietnam inspirado por su hermano Frankie Gay que acababa de regresar del frente.

Calificado por algunos como el mejor álbum soul de la historia, What's Going On. Una vez publicado alcanza rápidamente los puestos primero y segundo en las listas de soul y pop. El LP se graba en tan sólo 10 días en marzo y sale a la luz el 21 de mayo, consiguiendo el mismo éxito que el sencillo.

En 1973 graba Let's Get It On, un álbum impregnado de sensualidad que tiene buena acogida entre el público y el mismo año graba con Diana Ross Marvin y Diana.

GRACIAS WIKIPEDIA...!!!

QUID PRO QUO

2008-10-28T08:51:00.013+01:00

Las cosas moco son...la culpabilidad atenaza mi habitual gracejo

Hoy les toca disfrutar a nuestras queridas palaceteñas

Si tenéis problemas con el visor incrustado click aquí

TODO SIGUE IGUAL

2008-10-27T11:07:00.004+01:00

Atención atención, post de urgencia...

Al menos es de calidad

Concurso de las fotos (4ª y última parte)

2008-10-20T21:29:00.010+02:00

¿Recordáis las colecciones en las que siempre se salían repetidos hasta la saciedad los cromos más feos y, en cambio, los más bonitos no los tenía nadie? Era como si no los fabricasen en la misma cantidad con algún oscuro motivo... oh, wait!

Pues aquí no hay trampa ni cartón, bueno, cartón sí, que algunos críos están un tanto calvetes. Eso sí, muchos tendrán ahora aún menos pelo MWAHAHAHAA.

A lo que íbamos: a continuacíon escribo la lista de nombres de los participantes junto con la última remesa de fotos.

Los participantes han sido (en dudoso orden abecedérico):

Alex
Alfi
Ant
BE
Cheri
Chiringui
Corser
DavidG
Duquesa
Emili
HRu
JoanCG
Keksi
Kim
Linmer
Lula
Morgana
Ô
Paradox
Patty
Penélope
Rai
Subcomandante Antonio (a pesar de estar fuera de plazo)
Towers
Victr
Vito

El último fascículo:

40. 41. 42.

43. 44. 45.

46. 47. 48.

49. 50. 51.

Concursar

Concurso de las fotos (3ª parte)

2008-10-13T22:54:00.011+02:00

Esta vez ya sabéis hacerlo, he dicho.

25. 26. 27.

28. 29. 30.

31. 32. 33.

34. 35. 36.

37. 38. 39.

Concursar (3ª parte)

Concurso de las fotos (2ª parte)

2008-10-03T18:17:00.015+02:00

Aquí viene la segunda ronda de fotos, STOP.

Click en una foto amplia, STOP.

13. 14. 15.

16. 17. 18.

19. 20. 21.

22. 23. 24.

Para poder concursar, hay que seguir el siguiente enlace, STOP.

Concursar (2ª parte)

Mejor abrirlo en pestaña o ventana nueva, STOP.

El concurso caracol, por aquello de tardar un año en llegar (1ª parte)

2008-09-26T10:53:00.031+02:00

Buenos y sacrílegos días palacetienses. Tal y como se prometió, aquí llega el famosísmo post de las fotos. Y sólo ha hecho falta un año y un cambio radical en la administración del antro (no busquen paralelismos con el futbol, que nos conocemos).

Como no se trata de buscar el protagonismo, ni de saber quién es más pedófilo de todos, además de que ha quedado ampliamente demostrado que las porras no funcionan, el funcionamiento será el siguiente:

Por una parte, se colgarán las fotos junto con su numeración y, por otra, una encuesta anónima donde poder escribir el nombre de la persona que hay detrás de ese infernal mocoso (o mocosa).

Después de un tiempo prudencial (si hay quorum, claro) se publicarán las respuestas mayoritarias, así como las reales.

La grandeza del asunto está en que, al poder escribir el nombre en lugar de seleccionarlo de una lista, habrán respuestas tipo "porquet del meu cor" en lugar de "Sub". Huelga decir que esta característica dificultará el recuento, aunque lo hará tremendamente más ameno.

Una vez aclarado este asunto, hágase sonar el gong (clic en la foto para ampliar).

01. 02. 03.

04. 05. 06.

07. 08. 09.

10. 11. 12.

Concursar

Re-tomando (que tomar siempre es bueno) con-setos

2008-09-12T12:03:00.007+02:00

Buenos y majestuosos días palacetienses de bien, que los de mal aún duermen la mona;

hay veces que de vuestras casposas cabecitas asoman magnas ideas, dignas merecedoras de un Príncipe de Asturias (versión tamagotchi, pilas no incluidas) . Sin duda estoy hablando del celebérrimo post de las afotos.

El problema es que aquí, en los jardines atemporales de Palacete®, las ideas sirven para engrasar las bisagras de la puerta de Tannhäuser y acabar perdiéndose como lágrimas en la lluvia.

Recordemos pues las bases de tan perturbador concurso:

1) Los participantes enviarán fotografías, mínimo una (sino se complicaría mucho), de cuando eran tiernos retoños. Retoños o retoñas, no me fustigue más señora Menestra. A la dirección:

fotospalacete@sombras.org

2) Tras la recepción de las susodichas fotografías procederemos a la extracción del núm... ay paddó, paddó. Se procederá a su publicación, en fascículos a 1.95€, para que los concursantes a excepción de los miembros organizadores puedan adentrarse en el apasionante mundo del quién es quién prehistórico.

Disclaimer: La demora de publicación depende de modo inversamente proporcional a vuestro interés y celeridad de envíos.

Q lasso al canto

2008-09-03T14:26:00.003+02:00

esta vuena mujer nasió en el poblado de san visente de la chirimolla y desea saludar a todos los palaseteÑos y palaseteÑas. en sus ratillos libres come garbansos y caga tramussos. no tiene marío pues se lo cargó hasiendo el amol y por tanto quedó vidua de forma prenatura. pa salir a la calle utilisa el método de l´empenteta por un tobogán de asero y pa subir lo hase mersed a una bunica grúa empotrà unos setenta metros de porfundidad. cuando llega la hora d´anar a momir se estira en el suelo de l´habitasión, que dichoseadepaso, no dispone de camas pues quebró las potas el dia de su pirmera cumunió.

.
sifanofa conduse un tractor reforsao con vigas de langreo y es "alamu" de la pista de ball. y sin haserles petder más el tienpo con este bodrio - pots giro cua i me dirijo al tortolito de ma vés-nieta: en el fondo tú no saps com t´atimu. pero mui en el fondo. bamos, en las porfundidades de la fosa dels "marianu", donde por sierto dejaste los péses con aquella ansisadora figureta al asentarte ensima. ets bunica perqué si. com aquet prasiós cara-coque dedicat a todos lo sebaos y las sebás del mundo entero. snif.

Hacer obras duele

2008-08-23T20:48:00.003+02:00

1: Cabeza

El techo del estudio hace cuesta abajo, 1,70 en su altura más baja. Ejerce de imán contínuamente con mi hipotálamo.

2: Cara

El disco para hacer regatas, también conocido como máquina infernal, escupe virutas como puños. Las gafas de sol como gafas de seguridad estan bien, pero no protegen el pómulo. El corte, apenas perceptible, es sexy pero.

3: Encima del culo

Ayer, por primera vez en mi vida, me dio lo que los no-oficinistas conoceis como pinchazo. Malditas racholicas. Lo mío es el despacho.

4: Dedo índice

No es agradable que te caiga una máquina de escribir antigua desde una altura de un metro y te achafe el dedo. Diagnóstico: quince días como el dedo entablillado.

5: Parmas de las manos

Callos. Dios mío. Si Rai me viera me retiraría la palabra.

6: Rodilla

El otro día oí un crec raro.

7: Gemelos

Agujetas. Normal. Yo sólo hago ejercicio las contadísimas veces que me pongo arriba y las aún más contadísimas que voy al gimnasio.

8: Tobillo

Me dí con el pico de una tochana de siete.

Seguiré reportando.

Si no vuelvo, cuidad de Moi.

El mal acecha, parte I

2008-08-04T18:13:00.006+02:00

Lin llamó a la puerta de Palacete.

- ¿Moi? ¿No era Towers el mayordomo?

- Y lo es, pero está ocupado montando un ajedrez en vivo, ya sabes, otra tower. Yo le sustituyo. ¿Qué se le ofrece?

- Anúnciame, Moi, hoy es un día importante.

- Voy. Sígame.

Y se adentraron por pasillos, escalinatas y vericuetos hasta llegar a la Sala Refrescante del Viento Norte, en lo más alto de la torre del sur. Allí se solazaban Rai, Sub y Corser, bebiendo como bellacos y mintiendo como cosacos. O al revés.

- Señores - anunció Moi, - el señor Víctor desea verles.

- ¿Cómo que Víctor? - rugió Lin - ¡te he dicho Big Thor!

Y blandió amenazante su martillo, ante lo que Moi salió por piernas hacia la sala de al lado, desde donde podía escuchar con comodidad todo lo que hablaran. Cosas de la acústica.

Corser dejó de lanzar dardos a la diana donde había pegado la foto de Rai y le dijo a Lin:

- Bonito martillo. Esencial, diría yo.

- ¿Me lo dejas? -preguntó Sub - es que se le ha desencajado la cabeza a mi click de famobil y...

- ¡Silencio! - clamó Lin, muy en su papel, dando un martillazo sobre la mesa.

- Sobre la mesa lo que hay que dar son puñetazos, es una tradición - hablo Rai calmadamente. - Además, casi despeinas a Lula, que está metida ahí debajo. Haciéndome la pedicura. ¿Qué querías?

- Pues...como nuevo coad de Palacete, tengo el derecho y el deber de intentar solventar los problemas que se presenten. Y tenemos uno. Y grave.

- ¿Y?

- Pues que tenemos que buscar una solución entre todos y tal.

- ¿Quiénes son todos? ¿Todos los palaceteños?

- Bueno, sí, si es necesario, sí, pero creo que primero los coads deberíamos trazar las directrices, la estrategia... porque si no esto es un caos, vive Loki.

- Pues el Gnomo está en la siega del jalapeño, que ahora está en sazón, y Kek le está poniendo un pisito a un torero o algo así.

- Una mercería, al torero le está poniendo una mercería - apuntó Sub.

- Pero a ver, -dijo Rai - ¿de qué grave problema hablas?

- Hablo de un asunto que hace tiempo que colea y que se está enquistando: ¡hablo de Rummy!

- ¡Ah, bueno, eso! - dijo Corser - No pasa nada, es inofensivo.

- Manso como un corderito, cierto, -dijo Rai - por eso se enamoró de Blanqueta, eran almas gemelas: se asustaban del paso del tren, se asustaban si un pájaro levantaba el vuelo de pronto, se asustaban por la mañana al ver salir el sol... Eran felices asustándose juntos.

- Aquello terminó - dijo Lin.- Y terminó tan mal que Rumy quedó transformado. ¡Ahora es una bestia, una fiera, un greystoke desencadenado! ¡Desea apoderarse de Palacete, y no escatimará medios para conseguirlo!

Continuará, seguro

Un nuevo miembro

2008-07-31T18:15:00.003+02:00

Para miembro, el de Rasputín.

A petición de Morgana, cambio pene por culo femenino.

Palacete, a new dawn

2008-07-29T09:05:00.006+02:00

La desolación se había adueñado de Palacete. El viento barría las explanadas y enormes bolas de matorrales resecos rodaban sobre la tierra baldía. Algún buitre (no, Gnomo, no va por ti) sobrevolaba los aledaños, compitiendo con las hienas por las escasas carroñas. Triste, muy triste.

De súbito, en este escenario post-apocalíptico, el rugido de un motor surgió en el horizonte. Según el vehículo se iba acercando a las ruinas de Palacete, empezó a oírse también una música pachanguera: era el Subcomandante, disfrazado de Mad Max. O casi, porque lo de la camisa abierta y las cadenarras de oro colgando de su pecho no tiene perdón de Fórceps. Al llegar junto a las ruinas, en un momento inusual de lucidez, apagó la radio (¡malditos andilucas!) y habló en voz alta:

- Estos, Rai, ¡ay, dolor! que ves ahora
campos de soledad, mustio collado,
fueron un tiempo Palacete famosa.

Y lloró.

- No me seas nenaza, Sub - dijo Rai, que tras unos rastrojos había estado perdiendo peso, o sea, cagando - Esto es una crisis, pero nada que Palacete no pueda superar.

- En efecto, - dijo Corser, todavía con el rollo de papel "El elefante" en la mano - hemos superado situaciones peores.

- ¿Tú también tienes el vientre flojo o eres el mamporrero de los zurullos de Rai? - preguntó Sub.

- Lo segundo, - dijo Corser - pero eso no viene al caso.

- La cuestión es que las nieves del tiempo platean ya nuestras sienes y nos faltan fuerzas para enderezar entuertos y desfacer agravios. Necesitamos sangre fresca. - dijo Rai.

- Querrás decir que necesitamos ayuda ¿no? Alguien inteligente, eficaz, con buen culo, brillante, con un carácter excelente y unas dotes de mando incontestables. - dijo Sub.

- Supongo que todos estamos pensando en la misma persona - dijo Corser - pero ya sabéis que Moi está enterrado bajo una pila de libros, estudiando como un goliardo. De momento no podemos contar con él.

- ¿Y qué tal alguien discreto y pequeñito? No nos quitaría protagonismo - dijo Sub.

- ¿Te refieres al Gnomo? ¿Por qué no? Además, le gusta que le peguen. - dijo Corser.

- Perfecto, el Gnomo, entonces. ¿Ya vas tomando nota, Alex? - dijo Rai.

- Sí, lo estoy grabando todo en mi iphone. También estoy haciendo bocetos a mano alzada y de paso rediseño la portada... -dijo Alex, saliendo de debajo de la piedra donde se había estado guareciendo del desértico calor.

- Calla, pesado -le interrumpió Rai - ¿Los goliardos no eran unos crápulas dipsómanos con síndrome de Korsakov? ¿Moi estudiando como un goliardo?

- Exacto, - dijo Corser - sé lo que digo.

- Bueno, - suspiró Rai - a lo nuestro: según los Estatutos de Palacete, la Cúpula directiva tiene que ser una tríada, o bien múltiplos de tres. Alex, calcula.

- Pues tres, o seis, o nueve, o...

- Suficiente, basta - volvió a interrumpir Rai - eso quiere decir que tenemos que encontrar a otros dos palaceteños lo suficientemente tont...err...especiales como para ser dignos del puesto. Sub, ¿quieres dejar de jugar con la granja de los Pin y Pon y atender?

- Yo había pensado en Lin. - dijo Sub, mirando de reojo a su Pon - Me parece una persona cabal y honrada, come la sopa sin sorberla y no deja pelos en el lavabo cuando se afeita. De hecho, todavía no se afeita. Además, tiene un martillo.

- Sí, lo del martillo es esencial - corroboró Corser.

- Esencial, sí, eso, esencial, - dijo Rai, sintiéndose resbalar por las pendientes de la locura - lo del martillo, esencial, sí.

- Tomo nota: Lin con su martillo esencial, ajá! -dijo Alex.

- Pues vale, el Gnomo y Lin. Falta uno. - dijo Rai, resignado.

- ¿Puedo hacer una propuesta? - dijo el doctor BE.

- ¿Y tú de dónde sales?

- He salido a dar una vuelta en bicicleta. Pensaba llegar a Tombuctú y luego media vuelta. - dijo BE.

- Da igual, propón. - ordenó Rai, creyéndose alguien.

- Pues hay una persona en Palacete que reúne todos los requisitos: es inteligente, eficaz, tiene un culo casi tan bonito como el mío, es brillante, con muy buen carácter y una salud de hierro. Por desgracia, lo nuestro es imposible.- suspiró BE.

- ¿Es tío o tía? - preguntó Corser.

- ¿No estarás hablando de mi cerdita? - preguntó Sub, asombrado.

- Evidentemente está hablando de Kek. - afirmó Rai. - Bien pensado. Al fin y al cabo, ya es nuestra Ministra de Inteligencia y Subsecretaria de Asuntos Felinos. Y esto pondrá al comando Tupper en bloque de nuestra parte. ¡Qué maquiavélico soy, adoro la estrategia!

- Alex, ¿tenemos ya a suficiente gente? ¡Cuenta! -dijo Corser.

- Pues el Gnomo, uno; Lin, dos y Kek...espera, que se me ha atascado la función calculadora...¡Kek, tres! - exclamó triunfante Alex.

- Todo bien, entonces. - dijo Rai - Procedamos. ¡Morgana,aparece!

- ¿Necesitas algo, Rai?- dijo Morgana. Sí, Morgana todavía es bruja. Sencillamente, aparece.

- ¿Era necesario que vinieran también Lula y Pe? ¿Y porqué no Patty y Duquesa también?- preguntó Rai.

- Bueno, -dijo Morgana - nos estábamos probando sandalias. Se han venido conmigo. Pero ****FLASH**** aquí están también Pa y Duq. Ya sabes, puedo convocar a quien quiera.

- De eso se trata, de convocar gente. Aunque no esperaba que tanta. Da igual, mejor con testigos. Necesitamos que convoques a Lin, al Gnomo y a Kek para tomarles juramento como nuevos coads de Palacete.

- Vale - dijo Morgana unos minutos después, cuando ya se le hubo pasado el ataque de risa - helos ahí. ****FLASH****

- Gracias, Mo. - dijo Rai - Bienvenidos.

- ¡Protesto! - protestó el Gnomo - ¡Que sea la última vez que se me convoca mientras me estoy bañando!

- ¡Eh! - lloriqueó Sub - ¡Yo también quiero un patito de goma como ese!

- ¡Crom y Mitra! - exclamó Lin.

- No señor, Crom y Mitra es lo que dice Conan - corrigió Alex - Tú tienes que decir "por Odín" o bien "por el poder de mi martillo".

- Un martillo esencial, que no se nos olvide - apuntó Corser.

- ¿Juramento de coads? Yo esto no me lo pierdo - dijo JoanCG, que pasaba por ahí.

- Vale, me rindo. Morgana, convócame al resto de palaceteños, esto no hay quien lo pare. - dijo Rai.

- Hecho. ****FLASH****

- ¿Ya habéis votado en la motorporra? - preguntó Pe, aprovechando la ocasión.

- Al grano. Estamos aquí reunidos para tomar sacrosanto juramento a los tres nuevos coads de Palacete: David el Gnomo, apodado El Grande, ¿prestas juramento?

- Qué joputa que es Rai, - murmuró para sí Corser - cómo le admiro.

- ¡Sí, juro! - juró orgulloso el Gnomo, obviando la coña.

- Lin-Lin el Becario, ¿prestas juramento?

- Sí, presto - juró Lin después de pensárselo un poco. El orgullo le exigía protestar, pero las enormes prebendas del puesto se impusieron.

- Kek...

- Espera, Rai - interrumpió Kek, viéndole venir - antes te quiero presentar a dos amigos: se llaman Rage y Fury - dijo mostrándole los puños.

- Encantado - dijo Rai, aflojándose la corbata - pues... Keksi Fried-Egg, ¿prestas juramento?

- ¿Me lo devolverás luego si te lo presto?

- ¡Santo Fórceps, que acabe esto de una vez! Kek, ¿juras o qué? - se desesperó Rai.

- O qué. - dijo Kek, riéndose - No me lo pongáis taaaaaaaan fácil, por favor.

- ¡Que si quieres ser coad! - chilló Corser.

- ¿Coad? Mola. - dijo Kek, al fin.

- ¡Pues que empiece la fiesta! ¡Bacanal, alegría, alcohol!

Y mientras los palaceteños festejaban el acontecimiento, Sub se acercó a Kek y, tomándole ambas manos entre las suyas, a punto de llorar, la miró fijamente a los ojos y le dijo:

- Kek, cerdita mía, júrame, prométeme por lo que más quieras (que soy yo) que nunca, nunca jamás, postearás un culo masculino.

- ¿Qué dices, cerdito mío, que no quieres que postée un culo como éste:

EPILOGO

Ajeno a la fiesta, ajeno al jolgorio, tras una columna quebrada acechaba Rummy.

- Mi momento todavía no ha llegado, pero no tardará. No, no tardará. MWAHAHAHAHA!!!

La extraña soledad del Poder

2008-07-23T10:17:00.003+02:00

No son pocas las veces que la cúpula directiva de Palacete nos hemos reunido alrededor de una mesa para evaluar el estado de las cosas.

Y, ojo, para nada es algo agradable: tener a Rai comiendo delante de uno puede resultar traumático. Desde comer los espaguetis con las manos y emitiendo ruidos supraguturales hasta acusarte infundadamente de llevar piercings en los rincones más recónditos de tu anatomía.

A modo de acta de la mayoría de esas reuniones, podríamos decir que tres factores inciden directamente en el ligero descenso de la dedicación de esta junta a Palacete: la itifalofobia de Rai, la mudanza de Corser a un pueblo fantasma, mi salto al estrellato, los exámenes de Moi y los nuevos proyectos profesionales de nuestro cuarto hombre.

Todo ello nos llevó a pediros, qué digo pediros, a imploraros ayuda en el post de ayer.

Cuando por la noche Moi me envió el listado de nuevos colaboradores, se me heló la sangre.

Debo retirarme a pensar. No sé hasta cuando. Compañeros de junta, daros por avisados. Os amo. Resto de palaceteños, siempre os llevaré en el corazón.

No sé cuando nos volveremos a ver. Tal vez antes me veais a mí por la tele cantando a dúo Fever con MI Virginia gracias al nexo Sony-Vale Music.

Servidor de ustedes y Virginia Maestro, en una imagen de archivo

Hasta pronto,

Antonio

2008-07-22T16:01:00.003+02:00

as long as I'm livin'
I'll be waitin'
as long as I'm breathin'
I'll be there
whenever you call me
I'll be waitin'
whenever you need me
I'll be there

Os necesitamos.

No podemos más.

Quien quiera las llaves para coadministrar Palacete, que las pida en el haloscan.

Salvemos el pecio.

Ahora que aún estamos a tiempo.

EMERGENCY PLAN

2008-07-16T09:49:00.002+02:00

PODEIS SEGUIR PALACETEANDO AQUÍ

De nada, chicas, de nada.

Miss you two soooooooo much

2008-07-08T17:12:00.009+02:00

¿Os acordais de la nueva, la jovenzuela pizpireta de las tetas como rocas?

Hoy se ha hecho oficial que nos deja a finales de Julio. Quiere estudiar Administración y dirección de empresas.

Maldita integración de la mujer a los puestos top del mundo laboral.

Esta es la postal de despedida que le ha hecho un compañero y que, por un ajustado 5-4 en las votaciones, nunca llegará a la homenajeada.

No quería que se pudriera de mail en mail sin que fuera contemplada como merece.

DPTO RRHH de XXX

Carta a los Palaceteños

2008-06-26T22:53:00.004+02:00

Amados palaceteños,

Entre culopost y culopost, hoy me permito distraeros unos minutos de vuestros muchos quehaceres para haceros llegar alguna reflexión sobre la figura de Rai, ese Hombre, con motivo de su próximo aniversario.

En el año 1970 Los Diablos lanzaron “Un Rayo de Sol” (ohohoh), murieron Bertrand Russell y Hendrix, Guruceta Muro perpetró el horrendo crimen del Camp Nou y nuestra Legión causó un estropicio entre los saharauis, en El Aaiún. Pero como no todo iba a ser malo, Deep Purple se sacó de la manga su enérgico “In Rock”, nacieron Rai y Claudia Schiffer, Brasil hizo todavía más grande al fútbol encandilando a toda alma sensible en el Mundial de Fútbol en Méjico y la cosecha de vino en La Rioja fue calificada de excelente por la D.O., como bien atestiguaron luego los cutre-calendarios de carterita que media España ha llevado encima durante años.

Cuando Rai nació, no se sabe si el 28 o el 29 de Junio, y aparte de la tremebunda y ya tradicional polémica sobre el parecido del bebé, si con el papa o con la mama, alguien de la familia, original y con buen tino, sentenció: aquest nen fa cara de espavilat i arribará lluny. A día de hoy los historiadores no se han puesto totalmente de acuerdo, pero si han llegado a un mínimo consenso sobre dos cosas: el adivino no era el Mago Félix, y Rai nos ha salido espavilat y bueno como un buen Rioja del 70. En cuanto a lo de llegar lejos (dónde queda lejos?), sigue siendo tan joven que tiene tiempo para acortar distancias. Otra cosa es que Rai no tenga un desmesurado interés en ello, lo que dicho sea de paso le mantendría más cerca de Palacete.

Y a golpe de teta, Nativa y Celac, aquel nene con cara de espavilat fue creciendo y engordando. Cierto día un profe le miró malamente y le dijo: ahora que me fijo bien, te veo más “sólido” que tu hermano. Un Rai en bata se lo tomó por la tremenda y aquel día grabó a fuego en su cerebro aquel tremendo también “Rai perdona, pero no olvida”, con el que ahora advierte y se divierte. Dibujaba por aquel entonces en su cerebro el tiempo y los números, para luego, ya más tarde y para no perder el hábito de pensar, dibujar su particular blogosferio y las notas de cereza de un Remirez de Ganuza, preguntarse por el color de la felicidad y de los quesos nauseabundos o especular soñadoramente desde el sofá, con su Raimoneta siempre cerca, sobre el olor de las nubes y de un 0-5 en el Bernabéu.

Reflexivo, ahora es capaz de deslizar con inusual sencillez y galanura, entre el griterío de un blog futbolero plagado de cuchillos volando, discusiones metafísicas sobre estilos irrenunciables y angustiosas apelaciones a que la Palenzuela enseñe sus tetorras, que “Diogo es cruel y busca la lesión tendinosa”; didáctico, en un blog para élites amantes de la introspección, el desmadre y las mamadas se atreve a explicar los beneficios y ventajas de consumir patatas por su contenido en diazepam, como alternativa natural al Valium; analítico, deleita a los gentiles con la más afinada de las descripciones de la Barçafilia y sus gradaciones, en una quirúrgica, brillante y desternillante disección, dedicando además algún minuto de eficaz gogleo para encontrar en el Al Ahly al equipo de fútbol que mejor ejemplifique la paranoia del grado 6; solidario, no pierde ripio para animar al blogero que ha comentado alguna concreta circunstancia particular adversa o al que ha dejado alguna traza de tristeza entre líneas.
Un concienzudo que no sabe –y tiene cojones- ni el día en que nació.

Enfermizamente empático, se conoce bien, y por ello busca en ocasiones –aunque no siempre con demasiado éxito- la protectora distancia del proceloso exterior. Es entonces cuando, por ejemplo, con la muleta baja y mirando a los ojos suspende a divinis o simplemente de empleo y sueldo al lucero del alba o concluye para escándalo de birrófilos y bienpensantes que la cerveza es bebida de caballos y el maíz en grano menú de corral. Toca pues siempre los cojones con delicadeza y cariño, sin ninguna acritud y guiñando el ojo, excepto en contadas ocasiones, cuando por ejemplo le tocan el matrix o le atizan con el liberaculizador. Entonces, y solo entonces, dispara argumentos y cañonea sentido común, desde el respeto y exigiendo respeto y, por encima de todo, rigor.

Rai también se exige, pero enemigo como es de la autoflagelación que no lleva a ningún sitio, de cuando en cuando se auto-premia con algún artefacto –de lo que sea- última generación, se regala tiempo para jugar a la penúltima chorrada ante el monitor o ver compulsivamente alguna serie de televisión concebida para frikis ilustrados, se pasea por el paradisíaco colmado Murria para bucear entre quesos y vinos, toma el sol entre verdes campos mientras juega a que juega al golf, y programa cuidadosamente y con la excitación del explorador sus idas y venidas por el planeta, anotando al margen del viejo mapa con flechitas los restaurantes que le parecen de interés. Hace bien, coño.

Pero queridos palaceteños, a pesar de todo, y de los años transcurridos, Rai sigue siendo el niño al que aquel profe mirase aviesamente un día. Efectivamente sólido, sí, solo que intelectual y humanamente, y calzado con un sano relativismo que le hace sabio y cercano. Es una suerte tenerlo con nosotros y de nuestro lado. Cuidémoslo.
No sé, yo lo imagino siempre con bata.

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Rai: ¡Feliç Aniversari!
Bon 28 y 29, i portat bé, nen, amic, Homenot.

EL AUTOSECUESTRO DE UN PCLDA*, ALL THE TRUTH, by Keksi Fried-Egg.

2008-06-25T17:52:00.001+02:00

Después del autobombo pasotón y tontorrilla que he estado haciendo estos días respecto a mi PCLDA, he decidido autosecuestrarlo. Los motivos son variados, como corresponde a un ser que se enorgullece de ser capaz de dar respuesta a las más diversas cuestiones. No sé exactamente qué quiere decir la última frase, pero mola.

El principal motivo es el respeto a la tradición. ¡Oh, la tradición! La tradición es la respuesta a preguntas que ya nadie hace. Pero permanece. O remane. Y del mismo modo en que Pe come coca en Sant Joan y turrón en Navidad y castañas (en zumo) por Todos los Santos (del infierno), yo decido autosecuestrar mi post. No quiero ser menos que Chiringui.

Otro motivo es el profesional. Todos sabéis que me dedico al lucrativo negocio de la venganza. Y la venganza no se ejerce solita. El barrido de gilipolllas llleva su tiempo, oh, sí, abundan en demasía.

Tengo más motivos, no os creáis que no. El siguiente es el luleo. Lulear por casa el poco tiempo que me queda después de vengarme agota mis reservas: hay que poner lavadoras, llenarlas de ropa, darle al botón, etc. Hay que pasar la aspiradora por los techos, desmontar las ventanas, pintar los retretes, atizar el fuego, encalar la vajilla y preparar el puré de ñu. También hay que salir a la caza de la focha, hacer chopped de garbanzos, moler el grano y la pústula, tallar puntas de lanza, hacer pan con la panificadora, que para eso la tenemos y casi que no la usamos, y no os cuento lo de las chuletas de brontosaurio.

Y además, atiendo a mis aficiones: he estado KiMeando bastante, viajando allende fronteras. Os contaría lo que vi más allá de la nebulosa de Orión, pero como en Palacete nadie lee, y JoanCG lo sabe, mis palabras se perderían como lágrimas en la lluvia.

Y luego está el tiempo que dedico a las ONG: mi cargo como Subsecretaria de Asuntos Felinos de Palacete me obliga a asistir a una infinidad de reuniones. Que suelen realizarse en los mejores restaurantes. Tomados de la Guía Secreta de Palacete. Esto no solo consume mucho tiempo, sino también ingentes cantidades de dinero que, amablemente, las saneadas cuentas de Palacete ponen a mi disposición. También se consumen ingentes cantidades de alcohol, vive Orbison. Uy, se me ha escapado, haced ver que no lo he dicho.

Y tengo que reservar un tiempo también para hozar con mi cerdito: son legendarios nuestros paseos por el bosque, bucólico y nemoroso, buscando trufas y regalándonos con bellotas, tomando la dulce agua que brota en las quebradas y maravillando nuestra vista en la contemplación de each other. Sub disfruta especialmente de los momentos en que trenzo coronas de hiedra y madreselva y juego a ensartárselas en su rizada colita. He dicho colita, no sé si decir rabito hubiera sido peor.

Por suerte, mis labores de gnomeo se reducen a llenar la nevera, ya que mis esporas hace tiempo que pasaron al estado de larva y no molestan demasiado.

Sinencambio, el Comando Tupper (Morgana, Patty, Pe, Lula y Duquesa, fyi) me tiene frita (jajaja! He dicho frita, como mis huevos, qué graciosa soy!). No, en serio, son horas y horas de revisar cientos de miles de millones de miríadas de sandalias. Agotador, what else.

Y luego tengo que atender a mis clases de dicción, a ver si aprendo a pronunciar Ô al modo canónico, y revisar los monigotes alexianos antes de que los publique, y darle palmaditas en la espalda a Rai para que se anime, y rendir pleitesía al General Fórceps sin excesos, que luego se crece, y Jotear en mi propio vloc, y cultivar mis tomates cherry como Paradox, y pasarle el Netol a los candelabros para que Cherinola no se pringue, y hacer sopa de aletas de tiburón para Corser, y jugar al parchís con Player, que si no se aburre, y tomarle la lección a Moi, ahora que está de exámenes, y concertar los conciertos de Alfi y Hru, y discutir en finlandés con Antonimus, y parar los penaltis que lanza Eldeu, y perseguir a Victr para que salga de los matojos y se tome la sopa (de manivelas), y atizar a Richiwichi para que Be(eeee) no se salga del rebaño, y apuntalar a Towers, que towers más altas han caído, y darle collejas a Lin el becario, y recordar a Elnan, que casi que no se pasa por aquí, por su salud mental, y brindar con Vito, y a veces vrindar con Bito.

Y lo del plan para dominar el mundo que estamos elaborando Rummi y yo, bueno...ya os enterareis MWAHAHAHAHAHA!

* Post Como Los De Antes.

ARF, ARF...

2008-06-16T13:29:00.000+02:00

Guia Secreta de Palacete

2008-06-06T09:28:00.002+02:00

Pues nada, que el bulo que corría por los pasillos del Palacete durante los dos últimos días, se ha confirmado. Llamamos hoy a la colaboración de los palaceteños para escribir entre todos la GUIA SECRETA DE RESTAURANTES, para uso y disfrute de la comunidad.

Objetivo
Compartir experiencias personales sobre restaurantes que nos gustan.
Mejor si se trata de restaurantes no “estrellados”, no muy “de guía”, no especialmente caros y con una relación precio/calidad que nos parezca notable. Por supuesto, se valorarán muy especialmente las aportaciones de las corresponsalías en Madrid, Logroño, El Salvador o Nueva York. El largo brazo de Palacete llega a todas partes y aquí cabe todo.

Información requerida
Cada palaceteño aportará información y opinión sobre 5 restaurantes como máximo, para que la Guía sea manejable.
Si algunos restaurantes aparecen en más de una lista, lo que es probable, la Guía Secreta se verá enriquecida en estos casos con puntos de vista complementarios.

Estructura de la información

1 - Nombre del restaurante
2 – Población, calle, número y teléfono
3 – Link (si lo hay)
4 - Que plato o platos creéis que vale la pena recomendar especialmente, y porque, desde vuestro personal punto de vista.
5 – Cualquier otra información sobre el restaurante que consideréis puede ayudar a pasarlo bien (ojo con el camarero calvo y con bigote, mejor en la sala de arriba…)
6 - Pensando en la posibilidad de una visita relajada, con tiempo, y hasta quizá en un fin de semana si el restaurante está situado fuera del ámbito en el que solemos movernos, facilitar -si creéis que vale la pena- alguna información adicional sobre que hacer en la hora anterior o posterior al almuerzo/cena (no perderse ver tal, pasear por cual…)

Envío de información
Enviar información vía mail a:
guiasecreta@gmail.com
Pongamos que estaría bien poder reunir toda la información en el curso de los próximos diez días.

Publicación de la Guía
Una vez recogida toda la información, un potente Equipo se encargará de los necesarios trabajos hasta su publicación en Yahoo.

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Bon profit, gracias a todos y al asunto.

Primer post musical de Palacete, by Lulas

2008-06-03T14:50:00.000+02:00

Primer post musical de Palacete???
No, es una gravación piratilla de una kdd a la que Subby no pudo venir....

Besotes

AAAAARRRGGGHHH.

2008-06-01T22:43:00.002+02:00

El día después

2008-05-26T09:04:00.005+02:00

Señoras, señores, mois,

Me gustaría saber qué tal es vuestro día después de una tremenda empedalada.

Yo, durante el bebercio, tengo que ir a mearla cada 30-40 minutos, y esa media en cuando me voy a dormir disminuye pero se establece en torno a las dos horas.

Quicir: si me acuesto a las 06:00am, a las 08:00am me despierto con el cimbrel hecho un miura y con unas tremendas ganas de ir a mear. Suele además dolerme tanto la cabeza que me cuesta otra hora dormirme de nuevo, para acabar durmiendo apenas dos o tres más.

Luego, la posguerra es devastadora: tremendo dolor de cabeza (sobretodo en la zona de la coronilla), cansancio generalizado, tres o cuatro visitas obligadas a la taza del váter y una terrible fobia a tirarme eructos: el sabor del red bull regresa cómo un asesino implacable a la Crime Scene.

Si es que ya lo dicen: lo mejor para la resaca es dormir o ver películas afganesas en VOSE.

Pero si no puedes, qué hay que hacer? Pasa algo si llego a casa por la mañana y me crujo alegremente media caja de diazepanes? O mejor no?

PS 1: el primero que suelte "no bebas tanto la noche anterior" será inmediatamente baneado.

PS 2: veo que haloscan no funciona. Un abrazo a Pe, Duquesa, Vito, Linlin... ánimo y paciencia, que pronto se solucionará!

ACTUALIZACIÓN

PS 3: AQUÍ su metadona, gracias

MIKEK

2008-05-22T11:04:00.004+02:00

La sal en las comidas,
cupón con reintegro,
la última raya,
el último bar abierto.

Gol en el minuto noventa,
informe ya entregado,
aspirina en tu resaca,
no soy tu bufón.

Ron con colacao,
take it easy my friend,
reina del supermercado.

Felónica por encargo,
The one, the only,
feliz cumpleaños.

Peregrinación al Vaticano I, by Duquesa

2008-05-20T14:36:00.003+02:00

Preparadas para todo

-Pe, Mo ¿cuándo salimos? ¿habéis sido lo suficientemente malas?

-Si, si malíiiiiiisimas.

-Tened en cuenta que ya hasta dentro de 2 años no podemos volver, hay que acumular bien de pecados.

-Si, si , pecados, pecados... tenemos muchos.

-Voy a hacer la maleta y me paso por Barna a buscaros.

-¿Qué te llevas?

La mantilla

-3 mantillas, (2 negras y una rosa), 5 tangas (por si acaso se tercia y es necesario probar varios modelos). Y Luego los vaqueros, bikinis y la chamarra. 10 pares de sandalias y 1 par de botas por si llueve.

Duquesa en Tanga

-No te olvides las bolas jajaja

-¿qué bolas? Ah ya ... Es mejor que no, que igual no nos las dejan pasar. Me llevaré solo el látigo.

-Cojo también el pacharán, las chistorras y el salchichón, nunca se sabe donde podemos caer perdidos.

Brrrrrrrrrrrrr (Avión)

El Piloto (lo siento no encontré otra cosa)

-Que nervios tengo, POR FIN de peregrinación al Vaticano.

-¿tu vas a contarlo todo todo?

-Depende, si me toca el cura del gatito....

-Yo igual ni llego, ¿habéis visto al piloto? Me voy a la cabina, si veis que esto se para pasaros por la cabina.

Poniendo el Piloto automático

ATENCIÓN PASAJEROS POR MOTIVOS AJENOS AL VUELO, DEBEMOS ATERRIZAR EN LA ISLA BORA BORA.

-¿Que habrá pasado? La rubia ya ha convencido al piloto para que nos deje en otro sitio.

-Joderrrrrr, y nosotras sin confesarnos. Estoy que exploto. No se de que tengo mas ganas si de confesarme o de comerme el salchichón.

-Chicas, antes de llegar al Vaticano nos lo montamos en Bora Bora con los nativos.... (continuará....)

Mi Mo, by Pe

2008-05-17T17:53:00.003+02:00

Apareció hace cosa de un par de años por Can Antonimus...dejando algún comment, como los hace ella...amables, siempre con sentido, divertidos...y pensé, por fin una nena!...creo que conectamos en seguida. Conforme fuimos hablando me di cuenta que es una de las personas más equilibradas que conozco, nunca, nunca pierde las formas...te da confianza para poder explicar cualquier neura ( y a mí me ha aguantado muchísimas, os lo puedo asegurar) te escuchará sin juzgar...y una gran virtud, no aconseja... te deja hablar hasta que tú mismo llegas a la conclusión correcta y entonces dice, “ves? Eso estaría bien”. Creo que no eres consciente de esa gran virtud.

Inteligente, sensible, divertida, socarrona a veces y un bellezón moreno...esa es nuestra Morgana.

Vale, ya puedes dejar de estar colorada...pero todo lo que he dicho es cierto, ciertisisisisisisímo

MUCHAS FELICIDADES PRECIOSA, FELIZ CUMPLE!

Es un lujo que hayas entrado en nuestras vidas, amiga.

Waiting for Duquesa

2008-05-14T14:31:00.000+02:00

HISTERIA DE Ô, IV by Pe.

2008-05-06T21:26:00.000+02:00

Resumen de lo anterior:

(Osorio conoce a Petunia en un autobús...se enamoran y se casan pero a la vuelta del viaje de novios, Osorio descubre con gran horror que Petunia es la dueña de una empresa de manofactura de canelones...y lo que en realidad necesita de Osorio es su “ingrediente personal” para fabricar la bechamel. Al descubrirse que Osorio es sacarino, Pe manda arrestarlo, pero éste con la ayuda de Cheri logra escapar...cuando por fin se cree a salvo dentro de un avión, descubre que el comandante es Rai)

Al instante de haber oído la voz de Raimon por los altavoces del avión, Osorio comprendió que aquello no iba bien. Una gota de sudor resbaló por su espalda...la cabina empezó a dar vueltas y calló en un estado de semiincosnciencia.

Entre sueños pudo percibir como aterrizaban y en volandas era llevado a una camilla donde lo ataron con unas fuertes correas...después de unos minutos, o quizá fueron horas, unos enormes ojos negros se acercaron a su cara y después de observarlo con preocupación le dijo:

-Comprendo que quisieras escapar, pero sabes demasiado...y ella no consentirá que estropees sus planes

Osorio abriendo los ojos, dijo:

-Yo te conozco...

-Soy Morgana, nos vimos la primera vez en el autobús...siento que todo acabe así.

-Ah...

En ese momento se abrió la puerta que había al fondo y entraron Rummi y Corser, discutiendo:

-Joder Rummi, te he dicho cienes y cienes de veces, que hay que cortar primero las piernas, así evitas que pataleen!

-escucha! Aquí el verdugo soy yo, y si digo que lo primero es cortar la lengua, es que lo primero es cortar la lengua...estoy hasta las narices de que me insulten mientras hago mi trabajo!...yo soy un artista!

-Chicos, dejad de discutir, no veis que está consciente?...tampoco hace falta martirizarlo antes de tiempo –replicó Morgana.

-Morgana tiene razón- dijo Lula desde el fondo de la sala, sentada en una silla mientras apuraba los restos de una Voll..

- Y tú que sabrás?...porque esto sea un matriarcado no significa que siempre tengáis razón-replicó Corser, haciendo un mohín...

- A callar, Lagartona!

-Vale.

-Pero porqué?, por qué me hacéis esto?...yo no tengo la culpa de ser sacarino, bueno sí pero quiero decir que si hubiera sabido que se me requería para tan altos fines nunca hubiera accedido a hacerme la operación...

En ese momento, Keksi y Patty entraron, vestidas totalmente de negro y con velos que cubrían su cara...

-Jooooder!- Exclamó Rummi- y éstas qué? No son crueles?? Jajajajajajajajajajaj

-Noooo, si venimos a animarlo!-replicaron las dos chicas a la unísono mientras se les escapaba la risa entre dientes...

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Alex no sabía cómo convencer a Pe de que dejara al pobre Osorio libre....en parte porque el tipo le caía bien, y en parte porque, como miembro del género masculino, no le parecía bien lo que Pe estaba haciendo para poder aumentar su imperio de canelones a gran escala...

-Recuerda cuando no nos necesitabas para hacer la bechamel!..tenían aquel toque de la abuela tan bueno..

-“Toque de la abuela”???? cómo te atreves, insensato??? Os reíste de mí, los llamasteis basura radioactiva!...es más, tú mismo te atreviste a desafiarme confeccionando otros y facilitando fotos para demostrar que eran mejor que los míos!! Y eso que eran de espinacas...PUAJJJ!

-Mujer, las espinacas son una gran alimento...-se atrevió a apuntar BE

-Tú a callar! ..y te he dicho mil veces que para asistir a mi despacho has de venir en bañador!...que es esa equipación Meyba blaugrana ochentera que me traes??.aulló Pe.

Fuera, Vito y David oyeron los gritos e interrumpieron su partida semanal de guiñote, dónde se jugaban quien pagaba la entrada al Riviera del fin de semana...

-Joder, debe estar premenstrual...ya sabes que quiere decir eso, Vito..

-Por desgracia sí, nos va a tocar hacer horas extras en la maquinita de marras...aún no sé porqué su desbarajuste de hormonas la impulsa a aumentar la producción de canelones...

-Seguro que Freud tendría alguna respuesta para eso-apunto David con cara de resignación.

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Morgana se dirigió al teléfono y marcó una tecla:

-Ya puedes venir, ha recobrado la consciencia.

A los cinco minutos, la puerta de la habitación se abrió y apareció Raimon aún vestido de comandante...lo que provocó la ola de Keksi y Patty.

-Bueno muchacho, te están esperando-dijo con un deje de pena en la voz-vámonos-y empezó a empujar la camilla.

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Cuando llegaron al despacho presidencial, se hizo el silencio en la junta de accionistas...en un principio era curioso que todos fueran hombres...pero Pe lo prefería así...una palm, unos pases para Champions, y el abono semanal para las taquillas XX ( en algunos casos) y XY ( en otros) le hacía tenerlos controlados.

Allí estaban Linmer, entre HRubesch y Alfi, a los que trataba de convencer de que el futbol era algo asqueroso y el fin de la civilización occidental, mientras los otros dos le ensañaban su colección de cromos del mundial 82 para rebatir sus argumentos...Joan y KiM que ojeaban un manual de fotografía llamado:”Revela tus mejores fotos sin que le demi-cuit de foie se te pase”.Alex y BE ojeando unos comics , Cheri devanándose los sesos para ver que excusa le permitía saltarse la cena con el moniato ( aka su señora esposa)...y Sub y Parado que se cogían las manos por debajo de la mesa

Cuando Rai entró en la estancia, Sub soltó rápidamente la mano de Parado y mirándolo a los ojos dijo con los labios, pero sin voz “que guapo estás, ladrón” a lo que Rai respondió frunciendo los labios y mandándole un beso...lo que hizo que Parado rompiera en un llanto inconsolable.

Alex, se levantó y se dirigió al fondo de la sala donde detrás de un sillón giratorio de gran respaldo salía una columna espesa de humo

-Ya lo tienes aquí, procura ser indulgente

-Bueno, por fin! Dijo con voz grave Pe dándose la vuelta en el sillón giratorio que presidía la mesa-Qué voy a hacer contigo, Osorio,querido?

FELICIDADES, PE!, by Rai

2008-05-02T17:12:00.012+02:00

(Viewer discretion is advised)

- Muuuuuy buenas tardes señoras y señores desde el Aeropuerto Internacional Pollamán. Queda ya poco para que la Gran Penélope Canaló, la recordwoman absoluta y total de haloscán después de que ayer escribiera su comment número 1.000.000, haga acto de presencia en este hall de Llegadas.

- Miles y miles de personas se encuentran conmigo esperando a que se produzca el gran momento. La expectación es total.

- Les recuerdo que justamente ayer, cuando pasaban pocos segundos de las 21:20, y sin saberlo la protagonista, llegaba su comment 1 millón, excelso como todos: ‘grrrrr… qué asco de tarde grrrrr :lol: :lol: ‘, un gran comment, sí señor, que corona toda una trayecto……. Oh, esperen, esperen porque parece que ya llega! La emoción es increíble señores, indescriptible… es ella! es ella! La gente está gritando PENÉ-LOPE, PENÉ-LOPE, OE OE OE… Santo Dios!! Tengo una chica al lado, no tendrá más de 16 años, que está literalmente llorando y tirándose de los pelos… ¿Cómo te llamas? Yasmín, Yasmín, me llamo Yasmín… PENÉLOPE ERES LA MÁS GRANDE aaaaaaaaaaaaaaaaah!!… Ya lo ven, señores, aquí todo el mundo se ha vuelto loco, veo a un señor unos metros por delante de mí que, que, que… se está dando golpes de cabeza contra una marquesina de Vueling señores oyentes…! La histeria se ha desatado, le tiran rosas, Penélope responde con besos al aire…

- Cuidado, Jimmy Jump acaba de aparecer en pelotas!!… pero qué hace?? Este tipo está loco! Señores, le está colocando a Pe una camiseta de la morsa!! Esto es increíble! Pero… anda la hostia! Penélope acaba de largarle un guantazo impresionante en todo el careto!! Jimmy yace en el suelo, la gente le está apaleando sin contemplaciones, esto es antológico, pero qué espectáculo tan grandioso!!

PENÉ-LOPE, PENÉ-LOPE, OE OE OE…

- A ver si tenemos suerte y podemos recoger las primeras impresiones de esta supermujer… Pe! Pe! Para Radio Nacional de Palacete, Pe! Aquí, por favor, eo, eo!! Parece que nos ha visto, sí, sí, me acaba de guiñar un ojo… Pe! ……..A ver un momentito… la multitud no la deja llegar a nuestros micrófonos, voy a intentar acercarme un poquito… Bueeeeeeno, bueeeeeeno, ya la tenemos liada, caaalma. Señores, hay otros compañeros de los medios que lógicamente también quieren entrevistar a la musa… Vaaaale, vaaaale, tranquiiiilo, tranquiiiilo, que todos podremos hablar… pero quieres dejarme, que estoy en directo coño! Apártate hijo de la gran puta que soy de Radio Nacional desgraciado cabrón! Toma! Toma!

- Rai, Rai… cálmate, cálmate un poquito venga que esto ya lo has hecho muchas veces… venga que no es tan difícil tener a la protagonista… No, si es que darle un micrófono a Rai es como darle un bolígrafo a un mono…

- Ya está, Sub, ya está, ya la tengo conmigo. Ven a hacer tú el programa aquí si eres tan listo no te jode… comemierda de los cojones… Pe!, Pe!, aquí, más tranquila… ahora. Bueno Pe, ante todo muchísimas felicidades por tu comment 1 millón y por el récord absoluto de haloscán. Eres la Reina!

- Muchas gracias, Rai, no sé qué decir. No me esperaba este recibimiento. SOIS LA MEJOR AFICIÓN DE ECTOPLASMAS DEL MUNDO!! OS QUIEROOOOOOO!

BOTI, BOTI, BOTI, MOTORPORRA QUI NO BOTI!!
BOTI, BOTI, BOTI, MOTORPORRA QUI NO BOTI!!

- Qué emoción, no Pe?

- Es, es…

- Señores, Pe está llorando a moco tendido…

- Pe, respira, respira venga, que estamos en directo y me estás jodiendo la entrevista chata… A ver, Pe, a quién le dedicas este récord?

- Pues quiero dedicárselo a mi familia, a todos mis amigos de fuera y de dentro de la blogosfera, especialmente a los de Palacete, a mis mánagers, a mis entrenadores, a los espónsors, a los árbitros, a los recogepelotas…

- Qué piensas hacer con el dinero del premio?

- Pues mira, tapar unos agujeros e irme a Disneyworld. Mi gran ilusión es conocer a Pluto y a Linmer…

- Eso está bien, Pe, cultivándote… Oye, una pregunta original que me vuela por la cabeza… Qué se siente al haber escrito 1.000.000 de comments?

- Estoy contentísima, no sé… Llevo muchos años luchando por este récord, me he preparado mucho, lo he dado todo… Sí, ha habido momentos muy buenos, otros en que hubiera abandonado el barco… pero en fin, haloscán es así.

- Pe, la gente quiere saber cómo te preparas…

- Muy sencillo, voy a la pisciniqui. Esa horita de concentración en el agua me sienta estupendamente… además me sirve para preparar los próximos 200 comments, los emoticonos que pondré…

- Ah, los emoticonos, nadie domina su uso como tú, Pe…

- Gracias, Rai. Es que para mí, las emociones son lo más importante, y los emoticonos me sirven para canalizar todo ese fluir de sentimientos y pasiones cuando estoy delante del teclado…

- Eres muy grande, Pe.

- Bueno, no te pases, sólo tengo 43 años y me queda mucha cuerda aún.

- Estoy seguro de ello. Por cierto, qué retos te planteas ahora? Hay algo que no puedas conseguir? Superar el récord de Moi de horas seguidas blogueando ante el ordenador?

- Bueno, no sé… La verdad es que eso lo veo difícil, más que nada porque hay que estar enfermo…

- Sin duda, Pe, y mucho. Óyeme un momento…

PENÉ-LOPE, PENÉ-LOPE…

- No te dejan hablar eh? Cuánto te quieren…! Quería saber, Pe, si en algún momento te has sentido amenazada por otros monstruos del comment como David G., Vito, Lula, Cherinola, Ô… gente superprofesional que vive para esto…

- Pues si quieres que te diga la verdad, en ningún momento. Esto era una lucha contra mí misma. Sí que es cierto que durante estos 3 años y pico de blogueo han salido muchos a disputarme el récord, pero todos han bajado los brazos al cabo de dos o tres meses. Siempre es lo mismo: tras un inicio espectacular, con 80 o 90 comments al día, acaban finalmente agotados y prácticamente arrinconados en la blogosfera… Creo que el secreto está en la constancia y en saber dosificarse. Haloscán es algo muy serio y muy duro.

- Cuéntanos cosas de ti. Cuál es el último libro que has leído?

- Uhmm.. creo que matemáticas de 7º… JAJA es broma. La verdad es que soy muy aficionada a la literatura, sobre todo a los libros que sacan Sport y MD cada Dia del Llibre. Tengo más de 150 títulos coleccionados que espero poder leerme algún día…

- Acojonante, Pe… Y de comer? Qué es lo que más te gusta?

- Pues eso lo tengo superclaro, Rai. Una buena p...

CANE-LONES, CANE-LONES, OE OE OE…

- Cómo dices? No se oye nada...

- Una buena paellaaaaa quería decir lol lol...

- Señores, es imposible continuar con la entrevista... la gente se lleva a Penélope en brazos… la verdad es que no encuentro palabras para describir la emoción y el fervor que hemos sentido todos los que nos hemos acercado hoy al aeropuerto… una jornada que no olvidaremos jamás. Les habló Rai, Aeropuerto Internacional Pollamán, para Radio Nacional de Palacete.

La naturaleza es savia lonso.

2008-04-25T11:27:00.003+02:00

Una mujer llega a casa a las diez de la mañana.
Ha pasado la noche fuera, y ni siquiera avisó a su marido.

El marido le pregunta qué coño ha estado haciendo por ahí toda la noche.
Ella le contesta que estuvo en casa de una amiga, pero no le dice cual.

El marido decide llamar una por una a las diez mejores amigas de su mujer.

Las nueve primeras dicen no saber nada del tema.
La décima dice que sí, que pasó la noche en su casa.

***

Un hombre llega a casa a las diez de la mañana.
Ha pasado la noche fuera, y ni siquiera avisó a su mujer.

La mujer le pregunta qué coño ha estado haciendo por ahí toda la noche.
Él le contesta que estuvo en casa de un amigo, pero no le dice cual.

La mujer decide llamar uno por uno a los diez mejores amigos de su marido.

Ocho de ellos dijeron que el marido había pasado la noche en su casa.
Dos de ellos dijeron que aún estaba ahí.

Las aventuras del niño Ales, episodio piloto

2008-04-21T09:53:00.004+02:00

El niño Ales se dispone a ir al bar a tomarse el cortado de todas las mañanas.
Cargar con su nuevo y flamante iPhone le es más farragoso de lo que esperaba tras leer múltiples reviews y comparativas en el interné.

Así que decide ir en coche.

Ales, golpeando su coche antes de meterse en él

No hay aparcamiento, por lo que estaciona encima de la acera. La acera es lo suficientemente grande como para que pasen los peatones y los coches por el lado sin problema, así que tranquilo y con la convicción de quien se cree dominar la situación se mete en el bar.

Al salir, oh, sorpresa, le han puesto una multa.

Entonces el niño Ales se plantea: si decido dejar el coche aquí toda la vida, ¿me pondrán una multa cada día? ¿O dos al día? ¿No dice la constitución que no se puede pagar por un mismo crimen más que una vez?

Contento por haber encontrado una plaza de parking perpetua, el niño Ales volvió a casa en taxi, sin saber las aventuras que iba a vivir en episodios venideros.

Las ruinas de Palacete: Episodio piloto, by Rai

2008-04-13T12:58:00.013+02:00

Miles de turistas se agolpaban a las puertas principales del recinto histórico de Palacete ese día del mes de julio del año 2008. A pesar de que tan sólo eran las 7:30 de la mañana (si no ibas pronto era prácticamente imposible acceder), los visitantes ya sudaban de lo lindo. La mayoría había reservado su entrada con dos años de antelación. Y no abrían hasta las 10:00…

Una hora y media más tarde, la familia Clark lograba llegar a las taquillas.

- Número de reserva? (sin número de reserva era casi imposible conseguir entrada)

- 809984934883492849284928492184284.

- Correcto. Jim Clark, Pamela Clark, y Tobby Clark, es así?. Bien, qué paquete desean?

- Queremos verlo todo, dijo el pequeño Tobby.

- Todo? Necesitarías 4 o 5 años, mocoso! - espetó la taquillera. - A ver, la entrada general son 820 gaúchus, y da derecho a ver el Palacio Real, las Caballerizas de la Reina Keksi y la Torre del Doctor BE. La visita lleva unas 5 horas…

- 820 gaúchus…! - resopló Jim Clark, pater familias… - Eso son unos 700 trillones de mois! Pero bueno, ya que hemos llegado hasta aquí… A ver, qué paquete nos recomienda a parte de la entrada general?

- Hay más de 50 paquetes! No pretenderá que se los cuente todos? No ha visto la cola? Veamos, de cuánto tiempo disponen?

- Sólo de un día, hoy concretamente - se atrevió a bromear la guapísima Sra. Clark.

- Un día… deje que piense. Miren, el paquete 14 es bastante completo, pero significa 570 gaúchus más por cabeza. Da derecho a visitar el Museo Corser…

- Qué coño hay ahí?

- Ah… el Museo Corser es una de las joyas de la ruinas, ya que contiene la colección de miniaturas más importante del mundo, con piezas tan valiosas como los huevos disecados del Gran Vito, el cerebro de Rummi... Necesitarán lupas. Han traído?

- Pues no…

- Pues 15 gauchus del ala más. Sigo… decía que con el paquete 14 pueden visitar el Museo Corser, el Harén Real con la colección de bustos de la esclava Penélope, la Pinacoteca Palacetense, la Sala de Torturas de Rai el Esquilador, el Tesoro, y algunas de las estaciones de metro que siguen casi intactas, claro, amén de otras maravillas. Por cierto, querrán audioguía?

- Sí, claro, con tanta cosa que visitar…

- De acuerdo. Tres audioguías serán 75 gaúchus más. ¿Algo más?

- Nada más, señorita, sentenció Jim Clark acercándole la VISA a la taquillera. - Su mente se había quedado en blanco pensando en cómo iba a hacérselo para pagar ese facturón. A su mujer y a su hijito cabrón les preocupaba una mierda el precio de las entradas.

Quedaba todavía una hora para que abrieran las puertas y el calor empezaba a ser realmente sofocante. Los tres integrantes de la familia Clark, llegados dos días antes desde Orlando Florida, se colocaron la audioguía y procedieron a escuchar la introducción.

Señoras y señores, dentro de pocos minutos tendrán la oportunidad de visitar los restos históricos más importantes del mundo: las ruinas de Palacete. Dentro de las mismas les espera una constelación de maravillas arquitectónicas y una miríada de anécdotas increíbles sobre las gentes que lo habitaron a lo largo de tantos milenios y tantas dinastías de reyes, emperadores, y conducátors.

Las ruinas de Palacete abarcan una superficie de 420.000 km cuadrados (como 7 veces el estado de Alabama), y se cree que todavía quedan muchos restos por descubrir. Lo que era el Palacio Real, principal monumento, llegó a tener en su época de mayor esplendor una superficie equivalente a 15.000 veces la ciudad de Minesotta, y los arqueólogos creen que en su cúpula cabían hasta 200 basílicas como la de San Pedro. Si uniéramos con bombillas todo el perímetro de la extensión visitable actual, podríamos iluminar el Sistema Solar 451 veces…

- Oooooooh, exclamaron los Clark.

Y si quisiéramos llenar con pepinos todas las cisternas de agua y de grano de Palacete, necesitaríamos recolectar la cosecha de esta cucurbitácea durante 25.000 años. Por otra parte, existen pruebas de que la Torre Espiral de BE llegó a hacer 384.000 km de altura (como la distancia entre la Tierra y la Luna, de ahí el carácter lunático de su ocupante).

Y por supuesto, podrán (por una cantidad extra irrisoria de gaúchus) sobrevolar con bimotor los millones de cráteres dejados por el sinnúmero de bombas termonucleares que hicieron falta para destruir lo que durante milenios pareció y de hecho fue una fortaleza inexpulgnable donde reinó el lujo, la lujuria, el vicio, la crueldad y todos los pecados que puedan y no puedan ustedes imaginarse.

A lo largo de las próximas horas verán cosas que nunca se habían imaginado, y cuando lleguen a sus países de origen e intenten explicarlas, nadie les creerá.

Embriagada por la ilusión de la visita, la familia Clark no era consciente de cuán cierta iba a resultar esa última frase para ellos y especialmente para el pequeño e inquieto Tobby…

Quinto post de la semana

2008-04-11T15:31:00.001+02:00

@Keksi

tienes un mail.

De cuando Vito llegó al Palacete XXIIII

2008-04-10T14:30:00.001+02:00

Jóse (importante pronunciar bien: la sílaba tónica es la primera) llega a casa a las siete de la tarde cansado de trabajar todo el día, da un beso a la parienta y le dice a su niño:

- Chechu, enciende la Play, que hoy te voy a pegar una paliza que marcará tu infancia.

- El niño no puede jugar a la Play, está castigado- ladra la parienta desde la cocina, sin dejar de pelar patatas.

- ¿Y qué? Yo quiero jugar con él. Apenas lo veo una hora al día, qué menos que hacer juntos lo que más nos gusta.

- El niño está castigado. Me ha contestado mal.

Recurso fácil para ilustrar el post

A todo esto, Chechu sostiene con ambas manos un mando de la Play, a la espera de que Papi deshaga el entuerto.

- Coño, pues castígalo con otra cosa, pero no me jodas la marrana a mí también.

- Le castigo con lo que más le jode, para que aprenda rápido.

- Ya, pero...

- Calla, coño, que bastante tengo con aguantar a un niño como para encima tener dos.

- Zorra puta...- masculla Jóse entre dientes.

Quetequesis, by Ô

2008-04-09T11:48:00.001+02:00

Me considero ateo, muy ateo, aunque si empiezo a filosofar puedo llegar a puntos de coincidencia con aquellos que definen a Dios como algo tan vago que ya no tiene nada que ver con lo que de pequeños nos explicaron.

Aún así no me parece mal que la gente ejerza la espiritualidad, yo mismo lo hago a menudo;los problemas los tengo con las religiones, todas las que conozco apestan, han apestado o habrían apestado si las hubieran dejado.

Me considero ateo, pero soy muy cristiano, más que muchos que van a misa todos los domingos. De hecho si no fuera por algunos pecadillos mortales de los que no me arrepiento lo más mínimo, seguro que, de existir, iría al cielo sin más problemas.

Soy cristiano por tradición cultural y como tal me parece la más práctica de las religiones. Un ejemplo: a las mujeres siempre las dejamos (o deberíamos hacerlo) pasar delante, a diferenecia de otras culturas en las que las mujeres siempre van detrás de los maridos, es muy valeroso por su parte ya que en caso de deflagración o derrumbe el marido lleva las de perder, pero en nuestro caso la ventaja es doble, no sólo salvaríamos la vida en tales circunstancias, sino que, además, nos regalamos la vista con sus bellísimas siluetas.

Una reflexión final:

¿Cuando las dejáis pasar primero, qué les miráis?

¿Cuándo os dejan pasar delante, sabéis lo que están mirando?

¿Esto es culo o codo?

Una Odisea XXII

2008-04-08T10:12:00.004+02:00

Javi y Lore llevan muchos años saliendo, y los dos últimos viviendo juntos.

Entre ellos la confianza es grande, y hablan sin pudor de depilaciones genitales y se rebientan mutuamente granitos de la espalda con fruición y amor. Mucho amor.

El otro día, pero, Javi fue a mear mientras la Lore se peinaba. Javi salió sin lavarse las manos, y Lore le siguió por el pasillo llamándole guarro y preguntándole si no pensaba lavarse las manos:

- Guarro, ¿no piensas lavarte las manos?

Javi hizo ver que no la oía y se sentó delante del ordenador para ver por dónde iba su descarga del Prison Break s3 ático 2ª.

En cuanto posó su mano sobre el ratón, la Lore estalló:

- ¡Hala, qué guarro!. Primero te tocas el pito y luego tocas el ratón.

Instantánea de la mano del Javi, segundos después de haberse sacudido el pito con ella

Javi, pensando que se trataba de una broma, contestó ingenua e inconscientemente:

- No entiendo cómo te puede dar asco algo que luego te metes en la boca

La Lore se puso echa un basilisco, y muy ofendida y cabreada mandó al Javi a la mierda llamándole de todo. No le habló durante dos días, ante la sorpresa del varón.

¿Es justificable el enfado de la Lore, más aún teniendo en cuenta que sabe positivamente que el Javi nunca se lava las manos después de mear y que disfruta haciendo bromas de índole sexual? (Bromas que a ella, según con qué planeta está alineado Júpiter, le parecen graciosísimas o de muy mal gusto)

¿Cuánto sorprendido se quedó el Javi?

Lula, al sofá

2008-04-07T16:24:00.005+02:00

A estas alturas de la película, todos sabemos que los enólogos (que no entomólogos) no se beben el vino que catan.
Lo huelen, lo paladean, lo saborean, encuentran cómo mínimo un sabor afrutado y lo escupen.
Servilleta, vaso de agua, enjuague y a por otro.

Enólogo mirando un insecto con lupa

Entonces es cuando yo me pregunto: si ahora que estamos todas tan preocupadas por la operación bikini, en lugar de comernos una bolsa de lays a la vinagreta las olíeramos, las paladarearamos, las saborearamos y las escupíeramos, ¿obtendríamos la misma sensación placentera? ¿O tal vez hasta que el estómago no envía al cerebro la señal de que está saciado estaríamos oliendo, paladeando, saboreando y escupiendo hasta pasado mañana sin que cesen las ganas de hacerlo?

Entomólogo bebiendo vino cerca de una central nuclear

¿Es placentero el hecho de tragar? (no confundir)

LA VERDADERA HISTORIA DEL CHAPAS, by Daviz el Gnomo

2008-04-05T10:05:00.002+02:00

(A MI ME LA CONTARON COMO VERÍDICA)

En mis tiempos de instituto me contaron la siguiente historia que quiero compartir con vosotros.

Érase que se era un muchacho con mucha labia que ligaba sin cuento y era conocido como El Chapas (quizás por lo pesado, ya se sabe dar la chapa y tal), este muchacho en un día de marcha en Zaragoza entró en un bar de moda en Dr. Cerrada (ya no está de moda ni el bar ni la calla ni nada) y sus ojos expertos recorrieron el bar, valoraron en segundos la presencia masculina y decidió sin dudar acercarse a una chica en la barra.

Comenzaron a charlar, pasaron rápidamente a las risas y el coqueteo y el muchacho le propuso ir a otro sitio a tomar algo.

Y ella: no déjalo si es que pronto me iré a casa y tal. El insistió haciendo honor a su apodo y ella atraída por su verborrea le dice:

Mira majo, sabes que pasa? Que soy paralítica, y aquí la gente del bar me conoce hace mucho tiempo y me guardan la silla detrás de la barra. El chapas, acojonado, hizo de tripas corazón, echo mano a su careto más encantador y le soltó, no importa mujer yo te ayudo y vamos donde quieras.

Ésta no es la chica del post

Total que piden la silla, el la coge en brazos la sube a la silla, mientras sus amigos se dan codazos entre medio de risas y descojono vario.

Total que suben al coche del muchacho (era repetidor como no podía ser de otra manera), hace de tripas corazón y van al cine, donde curiosamente conocen a la muchacha y al llegar le guardan la silla mientras él vuelve a tomarla en brazos.

No se enteran de la película, besos, caricias, tocamientos, mocos y babas varios, se ponen como motos y ella le susurra al oído: me va a hacer el amor o no querrás porque no tengo piernas?

El traspuesto, acojonado, se sale por los cerros de Úbeda y empieza, es que los amigos me están esperando, hemos quedado en tal bar….y ella…claro claro lo que pasa es que quieres irte porque no tengo piernas.

Bueno va te llevo a tu casa, y ella deja deja me pido un taxi es que vivo muy lejos y tal. Que no que no que te llevo, donde vives? En Cadrete (como Sant Cugat o por ahí), el con un careto hasta el suelo, la toma en brazos la mete en el coche y la lleva para su casa.

Llegan al pueblo, ella le dice que hay un parquecito a la entrada del pueblo, y porque no paramos aquí? Y él vuelve a decir, es que he quedado con los amigos, me están esperando…y ella claro claro es que como no tengo piernas…, él resignado le dice, bueno pero un rato ehhh?

Bajan, y recomienzan sus juegos, y ella le suelta me va a hacer el amor o no querrás porque no tengo piernas?, sin saber donde meterse, él dice pero como? En el coche estarás incómoda, en el suelo también…

Y ella, víbora, no te preocupes y saca del bolso un columpio fabricado en cuero, y le dice anda cuélgalo del árbol y me subes y puedes hacerme el amor…

En tamaña tesitura, él piensa que de perdidos al río, la cuelga, se la tira, y le dice, venga va que te llevo a casa.

Fotomontaje Sport

Llegan a su casa, y ven luz en una ventana, ella insiste en presentarle a sus padres, el por no discutir ni escuchar otra vez el argumento de no tengo piernas, accede.

Suben y el padre, gozoso, le tiende la mano y le dice, gracias, gracias. El Chapas, hasta los huevos ya de tanta historia…¿pero oiga sabe usted que me acabo de tirar a su hija?

Si, pero, es el primero que no la deja colgada del arbol!!!!!!!!

El Mochuelo (II), by Corser

2008-04-03T21:25:00.005+02:00

-Sub? Que tiene que ver Sub con todo esto?

-Pues que ha sido él quien ha secuestrado a Filo!! Me cago en su puta calavera!!, Pero como ha podido? Lo he visto en el video…será….

Corser levantó el televisor que estaba en el suelo y lo puso sobre una silla.

-Como sabes que es Sub? Lleva un pasamontañas verde fosforito, no el negro ese roñoso.

-Porque no conozco a nadie tan memo como para llevar a cabo un secuestro, sabiendo que hay cámaras, con la camiseta del Barça con su nombre escrito en ella y en pantalón corto, enseñando el tatuaje que se hizo de “Sub&Rai Love Forever” en el muslo.

-Coño es verdad, menudo gilipollas, no me había fijado.

Sub mostrando su tatoo durante una noche loca

En ese mismo instante, Elnan apareció en la estancia.

-Tengo a Sub al teléfono. Bueno, en realidad se ha identificado como Chicho Sibilio; habla como si fuera sudamericano y poniendo la voz ronca para que no le reconozcamos, pero ese tono aflautado es inconfundible

-Pero tu eres tonto o que te pasa!!!!??,, gritó Rai arrebatándole el teléfono

-Oiga no me grite, señora mía, que me cargo a la rehén.

-Sé que eres tú, Sub, anormal. Que estás haciendo!!!?? Qué pretendes!!??

-Aquí no hay ningún Sub, caballero. Soy el Señó Sibilio.

-Te he hecho una pregunta!!!

-Que no me chille, coño!! Que me la cargo!! Que usted a mi no me conose!!

-Bufff, vale, está bien. Calmémonos todos. Que es lo que quiere?

-Así mejó, brother. Sien mil pabo tu sabe? O le rajo la chota a tu mamita

-Como dice? A estos indios, no hay quien los entienda nada cuando hablan…

-Que me has llamado, gringo? No juegue conmigo, huevón!

-Nada, nada. Santa paciencia, dijo en voz baja. Cuanto dice?

-Sien mil eulo.

-Bien, de acuerdo. Como quiere que lo hagamos?

-Pue tu me paga y yo te devuelvo a la chica

-Joder hasta ahí llego, genio. Me refiero al pago.

-Lo pone en una bolsa y lo echa a una papelera que le indicaré.

-Ves demasiada tele, pero vale. Tendré que hablar con Susana para que me de el dinero.

-Susana?

-Si, la del banco, que tanto le gusta a Sub.

-La de las tetas como rocas?

-Si, esa.

……

-Mierda!

-Te pillé, malandrín haw haw haw. Ahora, desembucha. Que cojones es todo esto? Que le has hecho a Filo?

Susanita tiene un ratón...

-Eres un cabrito, morenasso. Nada, la tengo aquí al lado comiéndose mi bolsa de chuches.

-Y lo del dinero?

-Prefiero no contártelo.

-Montas esta pantomima, con lo mal que lo he pasado, maldito despojo humano, y me sales con estas?

-Es que te enfadarás conmigo

-Ya estoy enfadado contigo.

-Y me pegarás.

-Claro. Te voy a meter una ondonada de ostias que no te va a reconocer ni tu sancte siñore mare, pero si me lo dices, quizás sea benévolo y no use objetos contundentes.

-Menuda oferta tan de puta madre. Estamos generosos hoy...

-Y que esperabas después de lo que has hecho’

-Jopelines, vive Lula, está bien. Ayer noche me llamó Vito para quedar…

-Menudas compañías te buscas.

-No le puedo decir que no a un hermano.

-Hermano? No me dijiste que solo tenias una hermana, que vive en Cracovia?

-No, coño, no me refiero hermanos de sangre…Bah, cosas de barrios obreros que no entenderías. Pues eso, que me fui con Vito a echarnos unos puwis pal cuerpo.

-Puwis?

-Putitas y wiskitos.

-Ah vale. Siga, siga.

El whisky? Con humo y putitas, claro

-Volviendo bastante perjudicados y la talega descargada, nos encontramos con Rummi y JoanCG, que iban a montar una timba de póker con un par de amigos, unos tales Olaf y Vladimir, muy majetes. Empecé muy bien, varias escaleras, una par de fulls, pero al final cogí una mala racha y les acabé debiendo 100.000 €. Menudos tahúres los muy hijos de Belcebú. Eso si me reí un montón con unos tics muy raros que tenían

-No habíamos quedado que nada de putas ni de juego? Como pretendes reinsertarte en la sociedad si te pasas por el forro las indicaciones del médico?

-Me cuesta mucho resistirme, ya lo sabes, querido.

-En resumidas cuentas, que recaíste y encima te estafaron…linda joya me he llevado contigo…

-Linda joya? Jiji, hablas como mi abuela…

-Uffff…veamos, llamaré a Forceps por si sabe algo de estos tios. Él se suele mover en esos ambientes...

-A Fórceps?

El Mochuelo, by Corser

2008-03-31T20:34:00.007+02:00

Andaba Rai preocupado, dando vueltas en círculo en la habitación como un animal enjaulado, fumando compulsivamente y mirando el reloj cada 20 segundos; experimentando una desagradable sensación de eternización del tiempo y balbuceando insultos por doquier. Kim le había prometido que le entregaría aquello puntualmente y se estaba impacientando. Fijó su mirada en unos cd’s que había sobre la mesa, rotulados en permanente rojo y unas fotografías que sobresalían de un sobre de color crema. En un ataque de ira, gritó sonoramente y las golpeó violentamente, esparciéndolas por el suelo. Acto seguido se sentó en una silla y se echó las manos a la cabeza, desesperado, intentando calmarse un poco. En ese instante, alguien golpeó la puerta.

-Rai, estás ahí?, dijo una voz.

Rai se levantó como un rayo de la silla y abrió la puerta enérgicamente con la cara desencajada, provocando que Kim, que estaba al otro lado de la misma, se asustara y diera un paso atrás.

-Traes eso?, gritó Rai con los ojos salidos de sus órbitas.

-Ss..si, respondió Kim con voz trémula.

-Te dije que lo quería antes de las 15:00, pedazo de inútil!!!! Porque cojones has tardado tanto? Tanto os cuesta hacer las cosas un poco bien?? Joder!!!!!

El rumano se quedó paralizado sin saber qué hacer ni qué decir. Estaba fuera de sí.

Rai, en pleno ataque de úlcera

-Trae!!!!!, chilló, arrebatándole de manera brusca el paquete que llevaba bajo el brazo. Se dio la vuelta y pegó un portazo, cerrándole la puerta en las narices.

Puso la caja sobre la mesa y la abrió ansiosamente, rompiendo la tapa de cartón. Dentro habían 4 cintas de vídeo, tal y como había pedido. Eran las cintas que correspondían a las cámaras de seguridad de Palacete. Encendió el video, introdujo la primera de las cintas y se sentó a visionarla.

De mientras, Kim volvía sobre sus pasos, alucinado con lo que acababa de ocurrir. Nunca le había tratado así. Bueno, solo en una ocasión en que se negó a ponerse mantequilla en el ojaldre cuando a Rai le dio por fantasear el día que vieron juntos “Último tango en París” y quería llevar a cabo la famosa escena. Su negativa le encolerizó tanto, que le golpeó con una barra de metal, rompiéndole dos costillas. Pero él era así, cariñoso y dulce unas veces, pero violento y pendenciero en otras. Quizás aquella mezcla era la clave de porqué le amaba.

Dobló una esquina y se topó con Alex, que estaba hablando por el móvil.

-Se sabe algo?

-Poca cosa. Creen que ha sido alguien de aquí dentro.

-Joder, esto es una locura. Oye, tu que tal andas de lo tuyo? Haces mejor cara.

-Si, bueno aun tengo algún tembleque, pero estoy mucho mejor.

Alex había sufrido hacia unos escasos días un ataque de esquizofrenia. Unas semanas atrás había recibido su Mac Leopard y, después de tirarse 194 horas seguidas trasteando con él y loando sus supuestas excelencias, se le había ido la cabeza. Había robado el traje de felina que Lula usaba cuando la visitaba el Dr.J y se había pasado tres días en los bosques de los aledaños de palacete, creyéndose que era uno de ellos. El chico era propenso a esos brotes sicóticos, con lo que había que andar con cuidado con él. Tanto te lo podías encontrar trepando los muros creyéndose que era Spiderman, como empuñando un cuchillo emulando a Jason Vorgees de Viernes 13 o se podía presentar en una importante reunión con sus calzoncillos Ferrys por fuera del pantalón y enrollado en la cortina del salón. Pero los palaceteños estaban ya acostumbrados y sabían como actuar.

El señorito Ales, instantes después de abandonar la clínica

-Veremos como termina todo esto, Rai está realmente afectado. Quien haya sido, parece que no conoce su pésimo carácter, dijo

-Ya te digo. Por cierto estaba pensando…. Contestó Alex, quedándose como ausente.

-Que?

-En matarte y comerme tu hígado, le contestó mirándole fijamente a los ojos.

Kim se quedó helado.

-Es broma, tonto. Voy a ver si localizo a Linmer, que le quiero comentar una cosa del Mac. Hasta luego.

Alex acarició a Kim, le dio un cariñoso beso en la mejilla y salió por la puerta del pasillo.

-Estos van a acabar conmigo hoy. No ven que soy un tío sensible y que a mi estas cosas me afectan? Aisssss, suspiró, en una clara actitud homo.

Morgana, Corser y Penélope, viendo que la cosa no avanzaba, decidieron ir a ver a Rai, para ver si habia visto alguna cosa en los vídeos de seguridad.

-A que puto descerebrado se le ocurre secuestrar a Filo y pedirle un rescate a Rai, con los rácano que es? Antes dejará que la degollen…

-Ay, no digas esas cosas, contestó Pe. Me ponen de los nervios.

-Corser tiene razón, menudo es Rai para soltar las perras. Aun recuerdo cuando, yendo por la calle, vimos a Moi pidiendo limosna, cuando aun era un mendigo y no le conocíamos. Le eché unas monedas y Rai, cabreadísimo, se agachó, cogió las monedas, me dijo que no quería que malgastáramos de aquella manera el dinero, y le dio una patada al pobre muchacho, recriminándole que era un vago, un inadaptado social y no se que más. Me dio tanta vergüenza, que le dije que se viniera a Palacete, que le daría un plato de comida caliente. El resto, ya lo conocéis.

Cuando Mo terminó su intervención, se empezaron a oir golpes, estruendos y objetos que se rompían provenientes del despacho de Rai. Los tres empezaron a correr hacia allí.

Al llegar, encontraron la sala hecha un desastre, todo esparcido por el suelo, la televisión y el video tirados, la mesa partida… y él de pie, con un palo de madera en las manos. Definitivamente había enloquecido.

El despacho de Rai, hecho unos zorros

-Pero que cojones ha pasado aquí?,

-No me lo puedo creer, no me lo puedo creer… repetía Rai mientras se frotaba la nuca.

-Pero que has hecho, Raimundo?

-Sub, no me lo puedo creer..joder, JODER!!!!!, gritó, tirando el palo contra la ventana.

El conceto es el conceto

2008-03-25T12:19:00.001+01:00

Anoche fui a tomarme un güisquis como a mí más me gusta.

¿Y a tí cómo te gustan los güisquis?

Con mucho humo y muchas putitas.

LA TRANSMIGRACIÓN DE LAS ALMAS, by David G

2008-03-16T23:25:00.000+01:00

En días pasados conversaba con un/a palaceteño/a de pro, y le decía que las etapas de la vida son como si vivieras varias vidas en una y que cuando pasas a una nueva etapa llevas un bagaje que a veces mantienes y otras eliminas, con el paso del tiempo es como si fuera otra vida la que tuviste…en plan transmigración de las almas (http://mb-soft.com/believe/tso/transmig.htm).

Visto que a mi interlocutor le pareció interesante la idea, planteo en este falsete más apropiado de otro tipo de blogs (estaries de acuerdo conmigo que en Can Jota tendría más crédito que en este nuestro vertedero) esa disyuntiva.

¿Cuales son las etapas de la vida? Lo primero que viene a la mente es los períodos temporales asociados a la edad. La niñez (ligada a la escuela), la adolescencia (ligada al instituto), la juventud (en mi caso ligada a la universidad y las primeras etapas laborales), la madurez (pareja estable, casamiento, hijos, etc.), la vejez (jubilación).

Sin embargo, estarán conmigo queridos palaceteños, que hay factores que cambian esa secuencia o la dividen en etapas de menor tiempo pero no por ello menos importantes.

Sobretodo si vienen asociadas a aspectos que son traumáticos, o cuando menos importantes en cuanto a la huella que dejan en nuestra alma. En mi opinión son esos sucesos que no se olvidan los que configuran la “mochila” que vamos cargando de etapa en etapa vital o de vida en vida.

Trato de recordar aspectos de la niñez y si bien recuerdo sucesos aislados, cuantos de ellos forman parte de lo que soy ahora? Me cuesta encontrarlos, aislarlos en el tiempo y derivar mis comportamientos actuales de aquellos sucesos.

Cuando de mi personalidad de niño se mantiene ahora? Puedo intuir algo pero solo intuir y quizá estén más asociados al carácter propio que a la evolución natural (así el que es nervioso de niño lo sigue siendo de mayor, pero puede controlar ese nerviosismo).

De mi adolescencia recuerdo los fijos que tenía algunos principios y la vehemencia con que los defendía, no existiendo grises sino o blanco o negro. En este caso creo que mantengo muchos de ellos, pero también traumas (sobretodo en cuanto a como manejar situaciones o más importante en las relaciones personales). En cuanto a la gama de colores casi todo se ha convertido en gris y con muchos matices, incluso con colores, dejando el blanco o el negro para situaciones muy concretas.

La juventud, divina juventud, con menos incertidumbres pero con las primeras obligaciones de verdad, compromisos, decisiones que empiezan a condicionar tu vida, las “vidas posteriores”. Se comienzan a elegir caminos que no tienen vuelta atrás, que nos dirigen en una dirección que podría haber sido otra y que condicionan claramente la vida nueva que vendrá.

Pero, que cargamos en la mochila en esta época? Los recuerdos de las juergas? Los ligues? El primer amor verdadero (no el adolescente que no entiendes, sino el primero que te desgarra o te eleva a los cielos) y como sales de él condiciona decisiones futuras, cierra puertas, hace que tu vida posterior sea una o otra.

La carrera que eliges si bien es un camino dentro de la autopista de la etapa vital, no pienso que se tan condicionante, pero si el primer trabajo. Se podría concluir que lo que afecta a las responsabilidades es lo que cargamos en la “mochila” y lo demás va quedando como un bonito recuerdo, borroso en algunos casos, embellecido en otros, de lo que se vivió? Pero realmente cuanto de ello forma nuestro ser, nuestra alma?

En esa preciosa época de la juventud hay momentos maravillosos pero que porcentaje son de lo vivido? El 10%? Y cuanto de ello queda dentro de nosotros? Un 2%?

Recuerdo particularmente el cambio de etapa a etapa con una característica común, tratar de mantener contacto con los amigos que pertenecen a la etapa anterior. Compañeros de instituto, inseparables, a los que continúas llamando pero cuya vida es diferente porque nuestros caminos se bifurcaron. Lo mismo con los amigos de la universidad. Cuantos mantenemos? En mi caso tengo la suerte de mantener 2 amigos desde los 4 años, 2 desde el instituto y varios de la carrera.

Podemos seguir y seguir pasando etapas, cada uno verá las anteriores en función de la distancia con la que se encuentre en estos momentos y extraerá sus conclusiones o simplemente se reirá de las mías.

Pero al final que somos ahora? Que fuimos? Que guardamos de eso? Que nos llevaremos a la tumba y quizás a una vida posterior?

Para interesados en este tema recomendar como punto final a este falsete el maravilloso libro (tetralogía) de Philip José Pharmer El Mundo Río (http://es.wikipedia.org/wiki/Mundo_del_R%C3%ADo), donde todo el que muere vuelve a nacer en otro punto del río. Para que ustedes se hagan una idea el autor plantea que Buda en su primera muerte alcanza la iluminación y su unión con el infinito, según parece Jesús necesita (en la novela) varias muertes para conseguirlo.

Parte médico

2008-03-14T15:16:00.003+01:00

El paciente Raimon Esclatasangs, de 37 años, sigue internado en nuestra clínica de reposo sin que podemos determinar a día de hoy la fecha de su posible alta.

Acusa un fuerte estrés, con ataques de TSNR agresiva, atribuible todo ello al cansancio psíquico producido por una campaña electoral que le ha desbordado.

Está tonto y sólo cacarea.

El pronóstico es altamente reservado.

Les envía saludos a todos, y una fuerte patada en el culo a Mo y Pe, sus gatitas.

Firmado:

El equipo médico habitual.

Lula, al sofá

2008-03-12T15:03:00.004+01:00

Lula, al sofá.
¿Qué tal hoy?

Psé, me encuentro un poco desatendida.

Hija mía, sabes perfectamente que llegamos a la conclusión que eso en tí era crónico.
No se conoce macho capaz de repartir tanta estopa, querida.

No, no, eso lo tengo en cierta manera superado gracias a un apaño que me le hizo Ales
al Ipod:

Pero no me refiero a ese tipo de desatención. Me refiero a que en Palacete ya nadie hace
caso de las volldams que me empujo, nadie comenta mis tajas, nadie alaba mis bufas...

Explícate mejor.

Desde que empezó todo el proceso electoral y su puta madre, en Palacete no se habla
de otra cosa. Es como si todo girara en torno a una urna. Me gustaba más cuando todo
giraba en torno al culo de Be y a la detección de la tensión sexual no resuelta entre
palaceteños.

Entiendo. Pero dáme más detalles. Causas, posibles soluciones, ideas, qué llevas debajo,
a ver esas tetitas.

Quiero que vuelvan a colgar posts como los de antes, y que al tercer o cuarto comment la
gente empiece a sudar del post y hable, por ejemplo, sobre la diferencia entre una
morcilla bien atada y otra mal atada, por decir algo. O sobre la conveniencia o no de
llevar el chichi a lo Yul Brynner o a lo Bob Marley.

¿Y cómo vamos a hacer eso?

No sé, tal vez colgando un postazo como éste, sensible, delicado, agitador de conciencias,
que haga recapacitar a la gente.

Querida, no siempre va a poder ser el tito Sub quién postee.

Pues algo habrá que hacer entre todos, coño.

Sí, algo habrá que hacer...

Carta de renuncia, de Raimon Esclatasangs

2008-03-11T20:54:00.002+01:00

Señoras y señores,

Hasta aquí hemos llegado. Lamentándolo mucho (no sabéis cuánto) me veo obligado a abandonar Palacete después de los hechos de estas últimas horas.

Tras una durísima campaña electoral, llena de acusaciones falsas, y de una jornada de reflexión y luego de votaciones en que tuvimos que aguantar todo tipo de tretas ilegales por parte de la oposición, la gente del Tripartit conseguimos alzarnos con una victoria clara, incontestable.

Yo creía que la misma conseguiría calmar los ánimos de Palacete y devolvernos a todos a esa unidad tan necesaria para tirar adelante este gran proyecto. Pero admitámoslo: no ha sido así. La oposición se niega a aceptar el resultado de las urnas, el fruto, ni más ni menos, de la libertad de expresión de los palaceteños de bien, y se dedica a bombardear la credibilidad de la junta y a minar la moral de sus administradores.

Llevo más de un año luchando por Palacete. Le he dedicado los mejores meses de mi vida. Los de mi plenitud física e intelectual. Pero ya no puedo más. La gota que ha hecho colmar el vaso ha sido la maniobra de dos sujetas de cuyo nombre no quiero acordarme que me han retirado la palabra y me han baneado virtualmente. Y todo por montar un referéndum. Todo, por escuchar la voz de los palaceteños.

Así las cosas, he decidido tirar la toalla. Quiero agradeceros a todos vuestro apoyo y vuestro interés en estos meses. Servidor, se larga.

Muchas gracias, y buena suerte.

Discurso del Secretario General del Tripartit, Corser Isaias Raphael de Bunbury, tras la victoria electoral

2008-03-10T20:32:00.008+01:00

Buenas noches.

Amigos, compañeros, conciudadanos, palaceteños todos, me dirijo a vosotros orgulloso después de este ejercicio de democracia, en el que unos (a los que ya conocemos) han intentado boicotearlo a su favor usando toda clase de artimañas dignas de la mafia siciliana o de un Régimen fascista, a los que las autoridades confiamos les den su merecido. Pero el pueblo no se ha quedado impasivo ante estos hechos y se ha movilizado en masa a ejercer su derecho y hacer uso de su libertad. Es por ello que esta nuestra victoria, una victoria clarísima y abrumadora por Mayoría Absoluta, es también vuestra. De todos y cada uno, especialmente de aquellos que nos han dado su confianza, que sois muchísimos. También de los poquitos que no nos la han dado, a los que intentaremos convencer en esta legislatura. Es la victoria de la democracia, del buen hacer, del fútbol sin trampa, de la buena comida casera.

Se abre ante nosotros una nueva etapa, en la que esperamos seguir ofreciéndoos lo mejor de nosotros, tal y como hemos venido haciendo hasta ahora. Es el momento de estar todos unidos y remar juntos hacia un Palacete mejor. Sabemos que hemos cometido algunos errores, no nos escondemos como hacen otros, pero nos os quepa duda, amigos, que se produjeron siempre buscando lo mejor para vosotros y lo mejor para Palacete, que es, y que sois, la prioridad en nuestras vidas.

Quisiera agradecer la abnegada labor de mis camaradas Sub y Rai, que siempre han dado la cara y con los que tengo el inmenso placer de compartir junta de administración y una amistad inquebrantable. También a Moisés, nuestro jefe de campaña, pieza clave en esta victoria, y al que le debemos mucho.

Gracias a todos, de corazón.

VISCA PALACETE!!

VISCA EL TRIPARTIT!!

Voti, voti, voti, madrilenyu qui no voti!!!

2008-03-08T12:31:00.003+01:00

MESA ELECTORAL EN EL SIDEBAR DE LA DERECHA --->

El próximo 9 de marzo: VOTA, by Rai

2008-03-05T18:37:00.002+01:00

Cartel electoral del Doctor BE retirado por anti-sistema

Hola amigos.

En febrero de 2005 nace el Bañeresblog. En primavera de ese año salen a la luz los blogs de J y Fórceps y éste último nos revela, para nuestra sorpresa, que somos la élite.

A principios de 2006 el universo Bañeres ya se ha creado casi totalmente, y en otoño de ese año, nace Palacete.

De un modesto blog para pasar el rato, casi un año y medio después hemos pasado a ser una puntocón de indudable éxito, un metablog que une blog+chat+kedadas. Un éxito sin precedentes que ya en este momento, y más en el futuro si la Administración actual conserva las riendas, resquebrajará la mismísima blogosfera tal y como la hemos conocido hasta ahora.

Podríamos extendernos en propuestas y más propuestas. Tranquilos, ya vendrán. Desde el impuso a la creación de la Penya Barcelonista Palacete (que organizará tertulias futbolísticas, kedadas en el Camp Nou o en bares para ver partidos), a la construcción de un Spa para todos los palaceteños, pasando por la potenciación de nuestras líneas de merchandising, organización de Celemines y de Jornadas Palacetizadoras. Y muchísimas más iniciativas que iremos desvelando a medida que transcurra la campaña.

Pero hoy es el día de rendir homenaje a los lectores y comentadores. Ellos han hecho Palacete. Ellos son la clave del éxito.

No dejéis que os roben el Palacete. Amadlo como si de vuestro propio hijo se tratara. Palacete es tu patria: traidor quien ose profanarla, ya sea con cantos de sirena utópicos y pseudoecologistas, ya sea con la propaganda más repugnante y reaccionaria basada en la mentira, la desfachatez, y el ánimo destructivo.

PER UN PALACETE TRIOMFANT, VOTA EL TRIPARTIT, VOTA'T A TU!!

Con ustedes, el post del Chiringui

2008-02-27T18:21:00.002+01:00

Palacete, siempre pendiente de las novedades editoriales y cinematográficas, se ha hecho con los derechos de la última creación del famoso cineasta y mejor persona Chiringui Martínez Zunzunegui.

Se trata de un film incalificable, fuera de categoría, y que come a parte. Lo de comer a parte no lo digo porque sí, ya que sobre todo es un corto que aborda bajo una perpectiva novedosa y algo atrevida el interesantísimo mundo de la gastronomía. Y no sólo eso. El filme se sumerge asimismo en la antropología, y de alguna manera constituye una llamada para que no olvidemos nuestras tradiciones e intentemos recuperar viejos hábitos alimenticios de la especie humana que constituyen una parte fundamental de nuestra historia y nuestra cultura.

Es para nosotros un grandísimo honor presentarles el exitazo de este invierno: 'El Disco Maldito'. Ya en las mejores salas.

(Película calificada con 726 rombos: no apta para menores de 18 años ni personas afectas de trastornos estomacales y cardio-vasculares).

Nota al pie: Chiringui, desde Palacete no olvidaremos nunca tu detalle final.

Vale más una imagen que cien mil comments de Ales, by Rai

2008-02-24T11:37:00.004+01:00

Inauguración Oficial de la Campiña Electoral

2008-02-22T10:40:00.003+01:00

¡Palaceteños todos, palaceteños de pro!

Como futura Ministra de Inteligencia y Venganza, Ministerio del cual depende directamente la Subsecretaría de Asuntos Felinos, me congratulo por la oportunidad que se me ha dado de inaugurar esta campiña electoral.

- ¡No, señora Ministra, que no es campiña, que es campaña!

Ya salió el listo. Pues no, es campiña, porque como un paseo por la campiña va a ser. Para una verdadera campaña electoral se necesitan verdaderos contrincantes, y de eso, lamentablemente, no tenemos en Palacete. Por una parte, tenemos el Tripartito, un equipo de gente capaz, formada, con talante, generosa, abierta, con un claro sentido de la justicia y una honradez a toda prueba. Y muy guapos, además. Un equipo excelente, en suma, un equipo que excele por doquier.

En la oposición, el partido del Doctor BE, el PP (Partido Palaceteño). A pesar de sus muchas virtudes (incluyendo eso que todos estáis pensando) (o sea, el culo), hemos de lamentar su escasa capacidad de convocatoria en estos momentos en que ha sido secuestrado por el Capitán Garfio. Poco se puede esperar de un líder así. Y a pesar de todo, el Tripartito, en otra muestra de nuestra amplitud de miras benevolente, le guardamos la silla y estamos preparando un comando liberador. Que nos libre de Garfio, quicir, y que libere a BE. Al revés, no.

En la oposición de un poquito más para allá, el PSC (Palacete Sense Corrupció). Un partido que ya nace sin razón de ser, porque jamás se ha visto corrupción en Palacete. Un partido de gente gritona, sin argumentos, sin ideas, sin lógica ni coherencia, incapaz de cumplir sus compromisos, liderado por un individuo bipolar con tendencia a la hivernación indiscriminada. Un partido en el que no se puede confiar. Y ni de lejos tan guapos como nosotros.

Ante este panorama, ninguna duda cabe de que nuestra candidatura es la única que realmente ofrece algo tangible, palpable y sólido*. Adelante, y que ganemos los mejores, que somos nosotros.

Como un paseo por la campiña, tralará lará lará.

* ¡Venga, Opo, esta va bombeada, facilita, de vuestro estilo, aprovechadla, consideradlo un regalo!

Tic-tac-tic-tac

2008-02-20T15:42:00.001+01:00

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GRANDES ÉSITOS DE PALASETE (cap I), by Cheri mon amour

2008-02-16T10:28:00.011+01:00

a véra, bon die, ¿bale?

la susiatat cherinal d´utós apañóls, susiatat que m´hunóre rapresemtà, ha escullit els seus bunics camdidats tot veimte per tal que vus presemteis en buestra sita anal para los premios gramínios, en el cavo calaveral, astats units, ilenóis. asín que sin más dilatasión paso a avrir mi sovre pa poclamar al meraballoso púmbico de palasete (gràsies guapu) las camtitaturas guanyñadoras

esta es la relasión denominados, algo enchufadets bale, pero no passa réderé pues son denominados al fin y al cavo

per hell quinqui (filándia) rónpe barreras la gran siñora.Pepsi anko. amb el tema
"jo temgo una galeteta vastide d´asúl" (amb la ceba camiseta i el seu tiramisú)

per ganbérra, pues es un sañó molt ganbérru, se prasemta en sañó.corsét amb el "cucudrulu róch" hasiendo duáto con el tom jon

per can barraqueta se presenta el noi de can barraqueta, en raimonsin (usia sin alcuól) amb el seu aspatarran "Al vent"(asulgrana al viento un grito valiento tenemos un nonvre lo save tó el mumdo palasete, palasete, palaséeeeeeeeeeeeeté)

desde llunyÑanes tierras pal nódte del evro llega el siñó davit ñómo con el prasioso tema de "bulerias a la sonbra de una benenosa manita folloides"

represemtando el estra-ràdiu y al resto de sónas lugúbres de la tsiutat comtal ens arribe el siñó Aleich Lumbágo con el delicao tema del "si tú me llebas" (en coche ú en métru)

por la capital del payés ens arriba antóniu o´rosco con el amotivo tema de "hoi tó va al rebès"

- pregu asepten de vuén grado sus sanctas siñorias estas denominasiones que he tenio el guluriós plaé d´ottogárles. de héste modo, emplaso para el benidero del descorriente para anunsiar hótras nuebas seis cantitaturas. eso sirà en hótro póts de este mes de fevrerillo el loco y sino pal que biene y sino pa cuamdo me dé la bunica gana, ¿bale? apa, caminen por la aséra

atemta i furmóssamen, la 'és gay'.

ACTUALIZACIÓN A LAS 19:23

Primera candidatura presentada:

Hoy tó va al revés, by Subcomandante Antonio

letra:

Dále al efecinco
Niña que hay post de chiringui

Dále al efecinco
Niña que hay post de las fotos

Hoy tó va al reves
Palacete del reves
Hoy tó va al reves
Palacete del reves

Dále al efecinco
Que hay un post de los de antes

Dále al efecinco
Hoy Vito no va borracho

Hoy tó va al reves
Palacete del reves
Hoy tó va al reves
Palacete del reves

Esto no es un blog, más bien un Chat un vertedero,
una reunión donde se juntan cuatro locos

Dónde el espameo está en los comments, be es el muso, pe la musa
y este el himno oficial

Hoy tó va al reves
Palacete del reves
Hoy tó va al reves
Palacete del reves

The Record-Moi, by Moi

2008-02-14T15:02:00.002+01:00

Habrán podido comprobar como en las últimas fechas, he estado

posteando a todas horas, sin parar y a destajo. Todo ello tiene una  

razonable explicación y no es otra que he estado poniendo mi cuerpo  

al límite (cual triatleta de la vida en el Ironman) al querer batir  

el récord nacional de horas ininterrumpidas posteando y comentando en  

blogs y foros de toda índole y naturaleza. Pues bien, tengo el placer  

y orgullo de anunciarles, mis apreciados palaceteñ@s, que he superado  

la prueba y por tanto, soy el nuevo recordman o plusmarquista  

español. Así me lo ha confirmado la F.E.B (Federación Española de  

Blogs) con un entrañable e-mail. Me han felicitado personalmente y  

tengo cita para el próximo mes de marzo en el Ministerio de Nuevas  

Tecnologías y Comunicación, para ir a recoger mi diploma, así como  

también, un especial regalo que no es otro que un fin de semana en  

Marina D'or, Ciudad de Vacaciones, con todos los gastos pagados.  

Bueno, el pack no incluye las prostitutas ni el jaco.

 

Volviendo al record, debo decirles que la anterior plusmarca nacional  

estaba contabilizada en 19 días, 8 horas y 24 segundos, por un tío de  

Fuentealbilla (Provincia de Albacete). A estas horas, yo ya llevo 20  

días y algunas horas. Creo que aguantaré un poco más para dejar el  

nuevo record en 3 semanas justas (21 días de sol a sol). Mis  

ensangrentados ojos no dan mucho más de sí y voy dopado de líquidos  

oculares y Prozac para poder soportar este gran esfuerzo.

 

Bueno, además, también he ido renovando posts en mis 4 (cuatro)  

blogs. Miren, he visitado alrededor de 627 blogs de toda índole  

(vertederos, deportes, sexo, literarios, sectarismo, boletaires...)  

en unos he sido muy bien recibido y en otros no tanto. He dropado  

cerca de los 9.700 comments, batiendo también el record de escritura  

de la expresión "saludos a tod@s", al haberla telegrafiado en 4.332  

ocasiones. Así que imagino que ahora ya entenderán mi actitud de los  

últimos días. Igualmente les pido disculpas si en algún momento he  

repescado/copiado algún comment dropado por ustedes con anterioridad,  

como es el caso de Raimon, Orbison o Joan CG. Era el recurso al que  

aferrarme cuando me se me nublaba la mente y me quedaba sin ideas ni  

inventiva. De hecho, las bases del concurso son muy explícitas en  

estos casos y lo tipicfica claramente en el código de conducta del  

buen bloguero, al contemplar esta posibilidad (la de copiar comments  

ajenos) siempre y cuando ello no represente más de un  3% del total  

de comentarios dropados.

 

Los de la F.E.B. me han informado también, que hay un miembro de  

Palacete que ha estado a punto de batir el record hasta en 3  

ocasiones y de manera totalmente accidental, quicir, involuntaria.  

Interpreto por sus palabras que se trataba de Penélope Caneló, la que  

según el árbol genea-ilógico del P-H-X, es mi madre. Antes de acabar  

con esta gran noticia para la Comunidad Palaceteña, les adelanto que  

tengo en mente un nuevo reto, que no es otro que batir el record  

europeo, cuya plusmarca oficial está fijada en 9 semanas y media, por  

un ruso que vive en Nebraska.

 

Tendrán noticias mías y serán puntualmente informados de todos mis  

pasos.

Are sí, yupiiiiiiiiiii.

Morir de Risa, by Lord Joan CG

2008-02-12T10:48:00.000+01:00

3 de febrero de 2008

En vacaciones uno está siempre más relajado. Y cuando en vacaciones uno está, además, de viaje frente a lo desconocido, o poco conocido, suele ir por el mundo con los ojos más abiertos, todo lo ve con perfiles más aristados y las situaciones se perciben de otra manera y cobran otro valor. Quizás por esta razón viajando en vacaciones se rie más y mejor. Una vez, ya hace unos años, estuve a punto de morir de risa.

Fue en la primavera del año 95 o 96 cuando hicimos un viaje por la Castilla profunda con Juanito y Sole. Una de las paradas fue Burgos: su tremenda catedral, el casco histórico, etc. Importante como siempre la cosa gastronómica, fuímos –previa reserva- a comer a Casa Avelino.

Margarita y yo habíamos estado ya allí hacía unos años y habíamos comido en Casa Avelino a partir de la información que daba una “Guia de la buena vida” que publicaba por aquel entonces El País. De Avelino aquella guía empezaba diciendo aquello de “por lo que se ve a la entrada no entrariais”, lo que suele ser una garantía de que allí se come bien; luego, la crítica era absolutamente positiva: cocina castellana de primer orden en un ambiente sencillo. El restaurante estaba situado en un modesto barrio alejado del centro, el portal era el de un simple bar, entramos decididos, comimos de maravilla en una mesa cutre con mantel y servilletas de papel, y salimos reconfortados haciendo frente al frío burgalés de inicios de aquel mayo.

Pues bien, cuando en esta segunda visita con Juanito y Sole llegamos a Casa Avelino vimos que aquel Bar era ya un Restaurante y que justo a la entrada había ahora una sala comedor, bien puesta, amplia y cómoda, sin ningún lujo pero con aquella austeridad castellana hecha de maderas, tonos suaves y poca ornamentación, en la que te sientes seguro y confortable. Comimos de maravilla: amorosas morcillas, mantecosas pochas, un indescriptible guisado de patitas de cordero y un potente queso de oveja, todo ello regado con un glorioso Luis Cañas.

Cuando salíamos, contentos, felices y entre brumas, los cuatro íbamos comentando que podríamos aprovechar la tarde para visitar algún pueblo de los alrededores de la ciudad y comprar morcillas, chorizos y cosas así en alguna buena tienda que alguien nos recomendase. Dicho y hecho, Sole y Margarita se adelantaron y preguntaron a un joven que en la barra del bar estaba en aquel momento lavando vasos. Aquel chaval las orientó: “Si, en el pueblo tal (aquí dijo un nombre que ahora no recuerdo) hay una tienda en la que pueden comprar todo eso, muy bueno y hecho de casa. Salgan, y siguiendo esta misma calle hacia abajo saldrán a una pequeña carretera y allí verán una indicación que señala dos direcciones, a tal (un nombre) y a Villadiego. Tomen la de Villadiego y….”.

Ellas no le dejaron terminar. Les dio la risa incontrolada y nerviosa y empezaron a reir, a reir cada vez más, más y más fuerte, para acabar gritando enloquecidas “¡Villadiego! ¡Villadiego!” estimuladas por la cara de perplejidad que ponía aquel chaval. Juanito y yo llegamos al lugar de los hechos, ellas nos contaron entre hipos, toses y ahogos lo sucedido, y entonces fuímos los cuatro que nos pusimos a reir como posesos gritando “¡Villadiego ¡Villadiego!”. Visto ahora desde la distancia la situación debía ser surrealista porque toda la barra del bar, camareros y parroquianos, nos contemplaban en silencio, serios y algo mosqueados. Finalmente, y trás el necesario y penoso esfuerzo de autocontrol para dejar de reir, no hacer el ridículo del todo y enfriar el cargado ambiente, logramos reaunudar la conversación con el chaval.

“Oye, perdona, vale, tomamos la de Villadiego. ¿Y luego?” Y el chaval continuó: “Pues al cabo de 4 o 5 kilómetros llegarán a un pueblo, tal (otro nombre), y es allí”. “¿Y la tienda? ¿Cómo se llama la tienda”, preguntamos. Y el chaval, con total inocencia, dijo: “oh, la tienda es una carnicería y se llama Teto”.

La locura. Aquello fue la locura. Hicimos equilibrios para no caer al suelo y dar un lamentable espectáculo, nos retorcíamos, babeábamos, los ojos se nos salían de la órbitas y Juanito golpeaba una y otra vez la barra del bar mientras los cuatro nos descojonábamos gritando obsesivamente “¡Teto! ¡Teto! ¡Teto!....” y los parroquianos, absortos, nos miraban ya con cara de muy mala hostia. Aquello se estaba poniendo francamente muy mal.

Finalmente, incapaces ya de dar una explicación convincente al pobre chaval y al amenazante público, y ante el temor de ser linchados por las masas burgalesas de aquel bar de Burgos, nos arrastramos como pudimos, boqueantes y llorosos hasta alcanzar la calle. Allí aspiramos profundamente el aire, lenta y progresivamente nos recompusimos mental y psicológicamente, y echamos a andar calle abajo respirando hondo para soportar mejor el dolor de nuestro maltratado diafragma e intentando poner en orden omoplatos, rodillas, cervicales y, sobretodo, nuestras ideas.

Y fue entonces y solo entonces, cuando creíamos que ya todo había pasado, cuando creíamos que ya nada más nos podía pasar, cuando pensábamos que todo tiene su fin y que no hay bien que más de quince minutos dure, que Juanito, que iba por la estrecha acera unos pasos por delante, fue literal y frontalmente asaltado por dos monjitas menudas y dicharacheras, con los negros hábitos arrastrando por el suelo, y una de ellas le preguntó con voz melosa y aflautada: “Caballero, mire usted, es que nos hemos perdido. ¿Sabría usted decirnos dónde está la Iglesia de San Pantaleón?”. Y ante la mirada perdida, sorprendida, desquiciada e incrédula de Juanito, de su rostro violáceo a punto de la convulsión y de su ojo izquierdo atacado súbitamente por un tic nervioso, la monjita añadió voluntariosa para ampliar la información: “Sí, es la que incendiaron los rojos cuando la guerra”.

Demasiadas cosas en tan poco tiempo. Aquello fue un duro golpe que nos dejó tambaleantes, sonados, y antes de que sucediese algo más, antes de que ocurriese algo irremediable, reaccionamos y salimos los cuatro huyendo despavoridos y sin detenernos hasta llegar al hotel donde, destrozados por los acontecimientos de aquel mágico cuarto de hora, nos desplomamos literalmente sobre el amplio sofá que había en recepción, ante la atónita mirada de recepcionista y recepcionados en aquel momento que no alcanzaban a entender como aquellos señores que parecían tan serios se partían de risa y llorosos mientras hipaban de forma inconexa “¡Villadiego! ¡Teto! ¡Pantaleón!”.

Efectivamente, aquel terrible día, pero gran día, vimos la muerte de cerca, pero afortunadamente sobrevivimos. Eso sí, tomamos precauciones y los cuatro hicimos un pacto de silencio autoprohibiéndonos comentar nunca más aquel incidente burgalés. Teníamos miedo. Al fin y al cabo, morir de risa no deja de ser morir. Todavía ahora, cuando escribo estas líneas, lo hago a escondidas de Margarita. Es por nuestro bien.

¿Qué dónde está la gracia de todo esto? Véase el primer párrafo.

EL ALCOHOL: ¿Qué he hecho yo para merecer esto? by Orbison

2008-02-06T13:56:00.000+01:00

Hola, me llamo Orbison y soy ALCOHOLÓFILO...

--“¿Alcoholófilo?, querrá decir alcohólico ?”.

!En absoluto !, he superado ya con creces y heces, ésta fase primeriza.

He venido hoy aquí para revelar que el Alcohol, no es en absoluto esa lacra social que se nos quiere hacer ver, esa mancha negra en el impoluto currículum familiar o ese mal que, de la sociedad, hay que extirpar. Discurso más propio de personajes funestos, oscuros, amargados, engañados, tristes y casposos que no de seres sensatos ,locuaces y racionales como ustedes.

El Alcohol ha sido sometido a las injurias, descalificaciones y vilezas

más brutales que jamás se han conocido en la tierra ( no tengo informes fuera de ella ). Claro !!, como no se puede defender !!!. Pretendo destapar esa atroz campaña de difamación constante y tenaz que desde tiempos inmemorables acontece contra nuestro bien amado mejunje: el ALCOHOL.

-SI BEBES no CONDUZCAS

¿ Lo ven ¿, Ya estamos ¡!!.... Manipulando ¡!. Vamos a ver; No he visto en ninguna cajetilla de tabaco eslogan tipo: “Si fumas no folles”, “Si inhalas humo no hagas pruebas de esfuerzo físico”, “si fumas no rías”… condicionantes estúpidos y absurdos mensajes pueriles que en el caso de nuestro entrañable amigo se encuentran de lo más lógico y locuaz. Condicionar hacer una cosa BEBER, a prohibir otra CONDUCIR ( ¿quién decidió, aprobó y publicó eso¿….¿eh? ). Que alguien me explique la razón de semejante manipulación subliminal, cuando es la nicotina ( por ejemplo), una de las mayores drogas adictivas y mortales de la tierra ( sigo sin tener informes fuera de ella). Es además el ALCOHOL, el que cura, sana y desinfecta –amén de otras alucinógenas y míticas propiedades-; no el tabaco.

Así, pienso y creo, un mucho más apropiado: “ El abuso ALCOHOL puede matar igual que un tropiezo y una mala caída en cualquier calle transitada de nuestras ciudades” o un “Si bebes ALCOHOL, recuerda que altera tus emociones y sensaciones como cualquier otra sustancia química: ¡Disfruta esa sensación!, ¡Saboréala con tranquilidad!” o un más lógico ( si lo prefieren); “Si conduces cuando vas muy, muy, muy bebido, puedes matar y matarte”. Personalmente tengo claro que las mezclas son malas ( conducir y beber, en este caso ), es por ello que no pretendo incitar a nadie a la conducción, que no se me malinterprete. Acabaré,-por hoy-, y ya que no lo hace el creador de tan estúpido e inconexo mensaje, recordándoles que:

SI…

-Te has tomado 1 Bisolvon y 2 Frenadoles para el catarro….

-Te han escayolado una o las dos pierna/s o brazo/s….

-Eres un perro, caballo, ñu, pez espada, iguana o semejante…..

-Te acaban de operar de cataratas en ambos ojos…..

-Estas esnifando cocaína al tiempo que tu pareja te inyecta heroína vía intravenosa….

-Te estas poniendo colirio en los ojos…

-Juegas a la gallinita ciega y te toca parar…

-Te acabas de tomar dos Valiums para relajarte…

-Eres invidente…

-No has podido pegar ojo por el fiestón de los vecinos de mierda…

-Te han quemado las corneas de los ojos…

-Acabas de nacer…

-Estás durmiendo…

-Tu hijo, sin querer, te ha cortado la yugular….

-Tu hijo, queriendo, te ha cortado la yugular….

-Te acaban de disparar…

-…..

O simplemente…

-No te da la gana…

Por favor: No CONDUZCAS

A sus pies.

Orbison

De cuando Vito llegó al Palacete (IV), by Rai

2008-02-03T12:44:00.001+01:00

- Bien, bien, hazme un buen encuadre. Mecagoenlaputa con el jodido Kim… ya vuelve a darle a la zambomba. ¿Cuántas lleva hoy?

- Con ésta son 17.

- ¡Fantástico! Vamos a batir el récod mundial. Guarda unas tomas para El Pimiento de mañana y otras para La Tarde con Acensión…

- Hecho, jefe.

- Pues venga, ahora vayamos con Lula.

Las luces rojas que coronaban todas las estancias de Palacete se encendieron al unísono y de repente sonó una voz estruendosa:

¡¡LULA, AL SOFÁ!!

Lula corrió al baño, se pintó los ojos tan rápido como pudo, se pasó el lápiz de labios color negro con una admirable precisión, y mientras se quitaba los tejanos sacó del bolsillo de los mismos una minifaldita púbica que se colocó a una sorprendente velocidad. Se ciñó las braguitas para que se vieran, se arregló el pelo con un movimiento automático, se miró por última vez al espejo, y corrió a la sala del sofá. Sólo había necesitado 45 segundos…

- ¡¡Lula!! ¡Pero qué guapa está mi niña!

- ¡Hola Merceditas! ¡Tú también estás radiante!

- Y qué, ¿qué te cuentas? ¿Cómo va todo en Palacete?

- Ooooooooh, fantástico Merche, fantástico. Los compañeros son superguays, y es una experiencia que me está viniendo muy bien. No la olvidaré nunca…

- Aaaay, la CASA… ¡pero qué tiene esta casa que os hace a todos entrar en éxtasis por Diosss!

- Es que no sé, es tan, tan, tan… ¡Es lo mejor que me ha pasado en esta vida y lo estoy disfrutando al 200% buaaaaaaaa!

Lula, como mandan los cánones,
desencajada al poco de iniciarse la entrevista

- Se te nota, Lulilla. ¡Peor no me llores mujer! Bueno, explícame qué ha pasado esta mañana que te oído gritar como una loca…

- Pues no recuerdo… ¿siempre grito así, no?

- Cierto, cierto… Pero has roto dos sillas y la marquesina del patio…

- Ah, OK, ya recuerdo. Pues que me han desaparecido mis bragas brasileñas.

- Pero con lo sucios y desorganizados que sois todos, que parece que hagáis 2º de ESO, cómo no vais a perder las cosas…

- Que no, que no, que esas bragas las guardo debajo de mi cama. Ha sido el cabrón de Lin, seguro, que me quiere echar del Palacete desde el primer día y se dedica a desestabilizarme ¡buaaaaa!

- Pero vamos a ver, Lula, ¡si ayer os estábais morreando y dando abrazos en los establos que lo vi yo con estos ojitos! ¿Qué ha pasado exactamente?

- ¡¡Le odio, le odio, le odio!!

- Ay... Pero cuántas veces os hemos dicho que Palacete no es más que un juego, como la vida misma…

- ¡Que se lo folle un pez al muy sodomita!

- ¡LULA! Ya te he dicho que no puedes comportarte así, y que si vuelves a insultar o a romper cosas…

- Qué cínica eres… con lo que os gustan estos cristos para subir audiencia… Además, Merceditas, sé que en realidad eres el Dr. Jota.

- Lula, la estás cagando, hija. Siempre has sido así de rebelde?

- Yo hago lo que me da la gana. Así hay que vivir la vida. O pisas o te pisan.

- Bueno, pues ya lo ven, señores… Venga maja, mejor que votes de una vez.

- A ver… le doy un punto a Lin. Que se joda…

- Aha… muy bien, otro puntito para Lin-Lín (qué gran recolector de puntos...).

- Luego le doy dos puntos a Orbison.

- Pero si acaba de llegar el pobre hombre...

- Pues precisamente por eso. A la puta calle con él. No queremos trolls aquí…

- Pero qué mala y divina eres, hija mía…

- Y finalmente, mis tres puntos van a parar a la desgraciada de Pe. La muy asquerosa también me la tiene jurada desde que ha visto que el Doctor BE sólo tiene ojos para mí… ¡Valiente desequilibrada! Me pregunto cómo pudo pasar los tests psicológicos para entrar en Palacete...

- No los superó, Lula, no los superó. Por eso pudo entrar en Palacete, como tú y el resto…

De cuando Vito llegó al Palacete (III), by Rai

2008-02-02T10:04:00.000+01:00

Las demás chicas del comando tupperware, al recibir tan importante misiva de Kek, la enviaron directamente a la papelera de reciclaje no sin antes mandar una nueva queja al yajú. Hacía meses que cada vez que veían algo de ‘Kek’ en su ínbox lo marcaban como spam, pero el sistema parecía fallar y los nuevos mails de la faraona aparecían siempre en la ínbox. Era una auténtica pesadilla.

- No entiendo nada- espetó Vito.

- Espérate a conocer a toda la parroquia – gruñó Ô -. Aquí quien más quien menos todos hablamos el coreano.

Hacía calor. Sub acostumbraba a subir la temperatura del Palacete cuando quería que el ambiente se crispara. Todo por la audiencia.

- Rai, acompáñame al lavabo – le ordenó Sub.

- A tus órdenes, jefe.

El olor de los urinarios masculinos de Palacete era insoportable. Hacía semanas que Moi no pasaba la fregona y las chicas del Tupperware seguían en huelga. De fondo se oía a Corser, que se encontraba en las duchas cantando el ‘Hasiendo el amor’ de Dinio.

- A ver, Rai, me ha dicho Merceditas que hemos bajado dos puntos de audiencia esta semana. Por eso nos ha metido a Vito en Palacete. Parece que puede aportar mucho mal ambiente.

- Te entiendo. Debo provocarle?

- No, no será preciso. Parece que se enciende él solito. Eso sí, le dejarás una botella de whisky Dic cada hora en su mesita de noche. No debe faltarle el alcohol baixcapcunsepta.

- Como a ti, vamos.

- Luego está Morgana. Merceditas está enfadada con ella. Cada vez comenta menos y la audiencia masculina del pograma empieza a comentar en los foros…

- Crees que será la próxima ‘expulsada’? Debemos evitarlo cueste lo que cueste. Si echan a la bruja me la corto, Sub!

- Uhmmm. Le diremos a David que la apriete un poco. Volvamos.

De repente, un ruido ensordecedor despertó a los técnicos de la sala de control. Las cámaras del dormitorio de Kim habían empezado a captar inquietantes imágines…

Vota PSC, by Ales Caneló

2008-01-30T10:13:00.000+01:00